Podes ver que nado en el mar de lo doloroso.
Y miraste mientras me levantaba del piso y estabas ahi cuando construi mi torre con pedruzcos en la lluvia, intentando equilibrar todo lo que me quedaba y que ya habia perdido.
Pero derrumbarias mi castillo, piedra por piedra? Y dejarias el viento correr por mis ventanas hasta que no haya mas que una rosa maltrecha?.
Parecias tan devoto, mi amor era incondicional.
Te promovias a vos mismo, nunca te lo pedi.
Eras mi todo, mi fe espiritual.
Sigo pensando y replanteandome muchas cosas de ese momento. No podemos sobrepasar el pasado sino solamente convivir y aceptarlo. Pero vuelven recuerdos de amor y odio continuamente.
Ahora me arrepiento de recordar lo que mi mente me advertia sin cesar "no lo hagas, lo que olvidaste fue por algo" pero cada vez que escuchaba mi corazon (las pocas vces que lo he hecho en mi vida) me suplicaba que busque un cierre y una respuesta a esa amnesia.
Sabía dentro mio que tanto amor, devocion, absolutamente ciego, obtuso, escondia algo. Pero me negaba a verla, desde ese dia, mi mente elimino todo. Ya que ese dia una parte mia murio con él y nunca la volvere a recuperar.
Saber la verdad sirvio para algo? solamente revivir mi muerte. Y recordar el porque de mi obsesion con la muerte.
Mi psicologa pregunto que le diria si lo viera de nuevo y siempre surge la misma pregunta e instantanente caen lagrimas, porque la respuesta siempre la tuve, él la respondió ese mismo día.
Sin embargo extraño demasiado esa felicidad que tuve, aunque fue toda una mentira, me hizo sentir querida. Y ahí esta el problema, nunca me senti querida por nadie.
