Algo que aprendí este año.

He aprendido... que cuando estás enamorada, se nota.

He aprendido... que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día. 

He aprendido... que siempre puedo rezar por alguien, cuando no tengo otro modo de ayudarlo. 

He aprendido... que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender. 

He aprendido... que la vida es como una espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido se camina. 

He aprendido... que el dinero no compra mi felicidad, solo me trae placer momentáneo.

He aprendido... que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen mi vida espectacular. 

He aprendido... que debajo del muro de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado. 

He aprendido... que ignorar lo hecho... no cambia los hechos. 

He aprendido... que es el amor propio, no el tiempo, es el que cura todas las heridas. 

He aprendido... que nadie es perfecto, hasta que te enamoras de alguien, por un tiempo.

He aprendido... que las oportunidades nunca se pierden, alguien más tomara aquella que vos dejaste pasar. 

He aprendido... que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque más adelante podes tener que tragártelas. 

He aprendido... que no puedo elegir cómo me siento, pero puedo elegir que hacer respecto a eso. 

He aprendido... que todos quieren estar en la cima de la montaña, pero que toda la felicidad y experiencias agradables, suceden mientras se escala hacia ella. 



Las segundas oportunidades de la vida, son las mejores

Resumen personal de 2012 y propósitos para 2013

Voy a recapitular lo que me ha dado de sí el año en lo que a lo personal se refiere y, siguiendo la costumbre, lanzar algunos propósitos para el próximo.

Empecé el 2012 bien.

Con expectativas altas de una mejora dentro de mi vida. Tenía planeada mi mudanza (aka irme a vivir sola), crecer laboralmente y sentimentalmente.

Sin embargo todo se fue a la borda a finales de Febrero cuando me anunciaron mi despido, eso me desmorono mucho emocionalmente (por muchas cuestiones internas y por la crueldad que pueden tener ciertas personas, más cuando disfrutan y se cagan en tu sufrimiento). Me costo mucho superarlo, como siempre haciéndome la omnipotente en no decirle nada a nadie que sentía, e inclusive cuando entré a mi otro trabajo estuve bastante deprimida pero bueno son cosas que pasan. Ya estoy mucho mejor.

Ese mismo mes cancele mi intento de irme a vivir sola en Julio. Y renovamos el contrato para que mi familia siga alquilando toda junta, great.

Luego conseguí otro trabajo en Abril y debo admitir...estoy consiguiendo y logrando todos mis objetivos laborales. A veces tienen que pasar cosas malas para que vengan las buenas.

Más tarde con ese despido vinieron los problemas sentimentales que continuaron hasta Octubre. A que refiero? que veces en la vida, se presentan personas aparecen por algo y sólo están para eso. Si se quedan perjudican, así que solamente están para ayudarte en mejorar algo y luego deben retirarse, no entendí eso en su momento...

Pero hay cosas que deben tener un limite, y es no usar al otro. No engañar, no comprometerse a algo si realmente no se tiene claro lo que se quiere, tener miedo por madurar y decidirte. En la vida hay que enfrentarse a los problemas, es la única manera de superarlos.
Mientras la otra persona veía muros, yo veía puertas....ese fue el problema. Por cobardes no sufro.
En resumen, las cosas malas pasan por algo. Para darle camino a las buenas y muchisimo mejor que lo anterior. Mejor superarse y no ser mediocre.

Bueno volviendo al tema, estoy extremadamente orgullosa de lo que estoy convirtiéndome.
Soy lo que esperaba ser. Me quedan muchas cosas por hacer, temas que debo cerrar pero sé que el próximo año se encamina a eso.

Para 2013 tengo varios planes y ya están en marcha.  =)

" Sabes...la verdad que no tengo ganas. Estas muy pajero, me sacaste las ganas, me la veo venir que vas a ser como un gallito y la verdad que para eso mejor me quedo en casa"



Sincericidio ...y luego la puteada del gallo.

A VECES ME PREGUNTO...¿COMO CARAJO HICISTE PARA SER EL ESPERMATOZOIDE MAS RAPIDO...?

La mejor guerrera =P

Un día la vida me golpeo tan fuerte que me enseño a resistir...
Un día me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad...
Un día me fallo quien menos me imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo, no ser cobarde...
A veces es necesario dar vuelta la pagina y empezar de cero, aunque cueste o duela.
El mejor guerrero no es el que triunfa siempre sino el que vuelve sin miedo a las batallas.

Después de hacernos la cabeza una y otra y otra vez, después de haber llorado litros y litros de lágrimas, después de haber puteado en todos los idiomas e incluso inventado nuevos dialectos entre puteada y puteada, después de haber analizado cada momento y palabra, después de habernos pasado a la filosofía de vida de “let it be” y lo dejamos ser, después de desesperar para luego volver a creer en algo que ya no tiene pies ni cabeza, después de haber jurado y perjurado que nunca más volveríamos a caer en chamuyos baratos y promesas vacías, después de habernos conformado para luego exigir lo que realmente merecemos, después de haber pegado unas cuantas patadas en el ojete a más de uno para luego volver arrastrándonos (sí, todas en algún momento lo hicimos), después de sentirnos las más superadas sin sentimientos para terminar sintiéndonos las minas más sensibles sobre la faz de la tierra… Sintiéndonos como una hojita en otoño, agarrándonos desesperadamente de esa rama que amenaza con moverse bruscamente de un momento a otro. Que amenaza con sacudirnos y dejarnos volando a merced del viento. Sin esperanza, amargadas, asexuadas, rencorosas, melancólicas, inestables…

Después de haber recibido más de una patada al pecho, más de un golpe bajo, más de lo que pensábamos poder soportar. Después de haber pasado página, para luego volver a echar un vistazo a todo aquello que ya pasó. Después de haber intentado salvar lo insalvable. Después de haber sobrevalorado personas y momentos. Después de habernos ilusionado con promesas vagas, de haber comprado humo al por mayor. Después de haber odiado, después de darnos cuenta que nunca fue odio realmente. Después de haber perdonado por el simple hecho de querer seguir adelante. Después de haber superado para luego darnos cuenta que no había nada que superar. Después de habernos refugiado en el rencor para no tener que enfrentar la pura tristeza. Después de habernos tropezado con la misma piedra, incluso cuando nosotras mismas la volvimos a poner en nuestro camino.

Después de haber sentido vergüenza por lo que sentimos, por culparnos una y otra vez por algo por sobre lo que no tenemos control alguno. Después de haber buscado desesperadamente respuestas que al fin y al cabo no queremos encontrar. Después de haber intentado encontrar sentido y coherencia a cosas que no se supone que lo tengan. Después de haber desgastado a más no poder el consuelo de “todo pasa por algo”, para luego entender que no importa el por qué sino seguir caminando con la frente bien en alto.

Después de pasar noches interminables. De haber probado todos los consuelos habidos y por haber. Touch and go, un clavo que saque otro clavo, volver a intentar, desempolvar algún que otro muerto de nuestro placard (JAJAJAJA pendejos hair)… Después de todo eso y mucho más, un día inesperado nos despertamos con la sensación de realmente entender todo aquello del “todo pasa”. No es algo que planeamos, no es algo que podamos controlar. Supongo que todo pasa cuando tiene que pasar y sin saber cómo, volvemos a abrir los ojos.

Pasamos por tantas cosas, tantos sentimientos, tanta confusión, certeza, dolor, felicidad… pero por un momento parece que todo eso pasó en un abrir y cerrar de ojos. Todo eso que vivimos, todo eso que aprendimos, todo eso que superamos y luchamos, todo eso que tanto sufrimos, todo eso que creíamos eterno…fue tan sólo un momento.

Tan sólo un momento comparado con lo que nos queda por delante. Y sí, todo pasa. Lo dije y fue así.
=)

So happy!

Ahora me doy cuenta, mientras me descostillo de la risa.

La vida me hizo un GRAN favor.

Por Dioooor

This feels so great!!!!

=P

Detente por un momento, espera y respira profundamente.
Deja tu mente en blanco.
Y mirate a vos misma.
Sos humana, sos hermosa. Tan hermosa que ni te das cuenta.
No odies a alguien que te rompió el corazón  o que tu mejor amiga te traiciono, o que esa persona te golpeo y te dejo tirada mientras te desangrabas,o que no te agrada tu cuerpo, o porque de niña te discriminaban, o que las cosas no salen como vos planeas.
No te concentres en cosas que no podes controlar. Llora cuando lo necesites realmente. No te sostengas de recuerdos dolorosos. Olvida las cosas que no valen la pena ser recordadas.
Viví por algo, por la misma pasión que siempre tuviste, por esos sueños únicos.
Viví por vos misma, porque nadie va a vivir por vos.
Enamorate. Desenamorate. Enamorate. Desenamorate.
Hazlo una y otra vez, hasta el hartazgo. Hasta que sepas realmente lo que es amar a alguien.
Cuestiona las cosas.
Decile a las personas lo que sentís.
Dormí bajo tus sueños.
Crea, Imagina, inspirate.
Compartí cosas maravillosas y deja algunas para vos misma.
Conoce gente nueva. Hacele el día a alguien, regala una sonrisa que eso vale mas que mil palabras.
Seguí tus sueños, aunque los veas imposibles, inalcanzables porque siempre llega. Todo llega.
Viví la vida con todo tu potencial. Solo viví carajo.
Deja las cosas en el pasado y seguí tu camino porque sos hermosa, porque sos única y porque todo pasa.

Para vos mi querido lector que te haces el que nunca entra a esta página pero bueh...

Salí con una chica que no lee

por Charles Warnke

Salí con una chica que no lee. Encontrala en medio de la mugre de un bar del bajo. Encontrala en medio del humo, de la transpiración de los borrachos y de las luces psicodélicas de un boliche de lujo. Donde sea que la encontrés, descubrila sonriendo y asegurate de que la sonrisa permanezca incluso cuando su interlocutor le haya quitado la mirada. Encandilala hablándole de trivialidades; usá las típicas frases de conquista y reíte por dentro. Sacala a la calle cuando los bares y los boliches ya hayan cerrado; ignorá la fatiga que sentís. Besala bajo la lluvia y dejá que la luz tenue de un farol de la calle los ilumine, así como viste que pasa en las películas. Hacele un comentario sobre el poco significado que tiene todo eso. Llevátela a tu departamento y despachala luego de hacerle el amor. Curtítela.

Dejá que la especie de contrato que sin darte cuenta creaste con ella se convierta poco a poco, incómodamente, en una relación. Descubrí intereses y gustos comunes como las pastas o la música pop, y construí un muro impenetrable alrededor de todo eso. Hacé del espacio común un bastión sagrado y regresá a él cada vez que el aire se vuelva pesado o las veladas se estiren demasiado. Hablale de cosas sin importancia y pensá poco. Dejá que pasen los meses sin que te des cuenta. Proponele que se mude a vivir con vos y dejala que decore la casa. Peleate con ella por cosas insignificantes como que la cortina de la ducha tiene que estar siempre cerrada para que no se llene de moho. Dejá que pase un año sin que te des cuenta. Empezá a darte cuenta.

Llegá a la conclusión de que probablemente tendrían que casarse porque de lo contrario habrías perdido mucho tiempo de tu vida. Invitala a cenar a un restaurante fashion en Puerto Madero y asegurate de que tenga una linda vista. Pedile al mozo que le traiga la copa de champán con el anillo adentro. Apenas se dé cuenta, proponele matrimonio con todo el entusiasmo y la sinceridad que puedas juntar. No te preocupes si sentís que tu corazón está a punto de atravesarte el pecho; y si no sentís nada, tampoco te preocupes. Si hay aplausos, dejá que terminen. Si llora, sonreí como si nunca hubieras estado tan feliz; y si no lo hace, igual sonreí.

Dejá que sigan pasando los años sin que te des cuenta. Armate una carrera en vez de conseguir un trabajo. Comprate una casa y tené dos lindos hijos. Tratá de criarlos bien. Equivocate a menudo. Caé en una aburrida indiferencia y luego en una tristeza de la misma naturaleza. Sufrí la típica crisis de los cincuenta. Envejecé. Sorprendete por tu falta de logros. En ocasiones sentite satisfecho, pero vacío y etéreo la mayor parte del tiempo. Durante las caminatas que hagas, tené la sensación de que nunca vas volver, o de que el viento puede llevarte. Contraé una enfermedad terminal. Morite, pero solamente después de haberte dado cuenta de que la chica que no lee jamás hizo vibrar tu corazón con una pasión que tuviera sentido; que nadie va a contar la historia de sus vidas, y que ella también va a morir arrepentida porque su capacidad de amar nunca generó nada.

Hacé todas estas cosas, mierda, porque no hay nada peor que una chica que lee. Hacelo, te digo, porque una vida en el purgatorio es mejor que una en el infierno. Hacelo porque una chica que lee posee un vocabulario capaz de describir el descontento de una vida insatisfecha. Un vocabulario que analiza la belleza innata del mundo y la convierte en una necesidad alcanzable, en vez de algo maravilloso pero ajeno a vos. Una chica que lee hace alarde de un vocabulario que puede identificar lo espeso e inerte de la retórica de quien no puede amarla, y la inarticulación causada por el desespero del que la ama demasiado. Un vocabulario, carajo, que hace de mi sofística vacía un truco berreta.

Hacelo porque la chica que lee entiende de sintaxis. La literatura le enseñó que los momentos de ternura llegan en intervalos esporádicos pero predecibles y que la vida no es plana. Sabe y exige, como corresponde, que el flujo de la vida venga con una corriente de decepción. Una chica que ha leído sobre las reglas de la sintaxis conoce las pausas irregulares –la vacilación en la respiración– que acompañan a la mentira. Sabe cuál es la diferencia entre un episodio de rabia aislado y los hábitos a los que se aferra alguien cuyo amargo cinismo continuará, sin razón y sin propósito, después de que ella haya hecho sus valijas y pronunciado un adiós inseguro. Tiene claro que en su vida no voy a ser más que unos puntos suspensivos y no una etapa; y por eso sigue su camino, porque la sintaxis le permite reconocer el ritmo y la cadencia de una vida bien vivida.

Salí con una chica que no lee porque la que sí lo hace sabe de la importancia de la trama y puede rastrear los límites del prólogo y los agudos picos del clímax; los siente en la piel. Tendrá paciencia en caso de que haya pausas o intermedios, e intentará acelerar el desenlace. Pero sobre todo, la chica que lee conoce el inevitable significado de un final y se siente cómoda en ellos, pues ya se ha despedido de miles de héroes con apenas una pizca de tristeza.

No salgas con una chica que lee porque ella ha aprendido a contar historias. Vos, con tu Joyce, con tu Nabokov, con tu Woolf; vos en una biblioteca, o parada en la estación del subte, tal vez sentada en la mesa de un café, o mirando por la ventana de tu cuarto. Vos, la que me hizo la vida tan difícil. La lectora ha desenredado la madeja de su vida y la ha llenado de sentido. Insiste en que la narrativa de su historia es magnífica, variada, completa; en que los personajes secundarios son coloridos y el estilo atrevido. Vos, la chica que lee, me hace querer ser todo lo que no soy. Pero yo soy débil y te voy a fallar porque vos soñaste, como corresponde, con alguien mejor que yo y no vas a aceptar la vida que te describí al inicio de este texto. No te vas a resignar a vivir sin pasión, sin perfección, a llevar una vida que no sea digna de ser contada. Por eso, andate de acá, chica que lee; tomate el siguiente tren que te lleve al sur y llevate a tu Cortázar con vos. Te odio, de verdad te odio.

No puedo estudiar....

Hay épocas en que todos los días parecen ser iguales. En las que siento una monotonía profunda y contínua. Que significa esto ? demasiado tiempo para pensar.

Acaso se puede pensar demasiado? En mi caso ni siquiera lo dudo. Malgasto mi tiempo y lo utilizo  para pensar, tiempo que podría usar para algo más productivo como estudiar por ejemplo. Me siento en la silla frente al escritorio repleto de hojas. Muchísimo para leer. Concentrate Flor, vamos página 1. Bueno es introducción eso lo salteo. Ahora sí arranco con todo… Empiezo a leer: “Se llama proceso a la sucesión de actividades secuenciales con un objeto definido: producir el resultado dado. Este objetivo es, conducente a elaborar un producto o prestar servicio…” Listo, no me entro nada… entró por un oído y  salió por el otro.

Vamos, vamos otra vez. “Se llama proceso a la sucesión de actividades secuenciales con un objeto definido: producir el resultado dado...” opa, una mosca. Moscas… es cierto, parece que traman algo malvado con esa frotada de manos. Bueno definitivamente no estoy concentrada…

Me resigno y suelto las fotocopias. Pero claro eso significa silencio, en otras palabras tiempo para darme manija un buen rato.

Debería no pensar! Y yo como hago para no pensar?, ya que si pienso demasiado me pongo paranoica y me empiezo a hacer preguntas sin respuestas. Por qué me habrá dicho eso? Qué quiso decir con eso ? Me lo habrá hecho a propósito?  Y otras variantes existenciales pero también bastante inútiles. Pero también empiezo a recordar cosas del pasado y en particular personas del pasado. En qué andarán? Qué estarán haciendo ahora mismo? Se acordarán de mí? No, seguro que no. Bueno nunca se sabe lo que puede estar pensando el otro. Bla bla bla y más bla…

Y así sigue mi monólogo conmigo misma, me hago cientos de preguntas y termino con más problemas de los que tenía que hace 15 minutos antes. También con cien razones más para darle play a alguna canción deprimente y llorar, patalear y por qué no putear un poco en nombre del amor. Total es domingo y ya en sí está nublado, con lloviznas, da para estar en este estado lamentable.

Y así comienza un concierto unipersonal bastante patético, del cual el único espectador es mi perro (que por cierto no parece disfrutarlo, poniendo cumbia...): Mentirosoooooooo mentirosoooo corazon mentiroso,no tienes perdón estas loco, te vas a arrepentirrrr cuando este con otro ♫ (Léase en tonito de canto despechado).

Protagonizo una escena que parece salida de Bridget Jones, a la cual me estoy pareciendo demasiado. Canto un rato largo entre sollozos y pienso que lo único que me falta es una botella en la mano y estoy hecha una verdadera drama queen. Confieso que ese papel me queda como anillo al dedo, especialmente por estos días.

Para variar un poquito el día voy a la heladera y busco algo dulce para alegrarme. Dicen “barriga llena, corazón contento”, no me molestaría probar y si es dulce mejor. Peeeero como siempre mi heladera está vacía...

Y así termina mi día en esta racha dramática que estoy pasando. Lo positivo es que le encuentro el lado cómico a todo esto. Y sé que al fin y al cabo es todo lo que es, sólo una racha. Y como todas las rachas al igual que vienen también se van.

Y me acuerdo de que Bridget es temporal, no queremos que se quede demasiado tiempo..je.

Porque es tan dificil amar?

La verdad, no entiendo a las personas. Cual será el dolor o el miedo que realmente tienen a un sentimiento?. Siempre llenos de miedos y recuerdos de pasados  tristes que solo amargan sus vidas y llenan de tristeza.

Por mas que busco no encuentro una respuesta para tanta desconfianza, como pueden aferrarse tanto a lo mismo? porque no pueden intentar hacer algo diferente para ver si algo cambia? porque todo tiene que ser siempre igual? la verdad... no lo entiendo.

Hay personas que son desagrables como seres, el problema es que son peores que las bestias, encerradas en sus mundos, creando murallas interminables para que nadie pase, buscando siempre una excusa para no salir de ahí. Siempre pensando solo en sí mismas y si vos pensás en ellas perdés el tiempo porque nadie piensa en vos, terminas creyendo en una mentira y al final perdiendo.

Sé que esto es normal que pase, que en todas no se gana pero aun así no entiendo porque tiene que ser así. Tal vez sea yo quien vive en un mundo extinto y cree en un montón de estupideces, o quien vive equivocada pero me gustaría que las cosas por una vez fueran diferentes, encontrar a alguien que pueda creer que las cosas pueden ser diferentes, alguien que piense que todos no son enemigos y que crea que de verdad hay personas de buen corazón ...aún, alguien que crea en el amor verdadero, alguien que de verdad sea capaz de creer en mi.

Sé que es difícil pero no entiendo porque TAN difícil, acaso esas personas de verdad se extinguieron? cada día me levanto con una esperanza nueva y cada noche me acuesto con una nueva decepción. 
A veces pienso que es todo una ilusión mía, una fantasía sola de mi mundo, algo en lo que sólo yo creo y le importa es a solamente a mí.

Cada día siento mas que estoy en un lugar que no me corresponde, de verdad no entiendo porque es tan difícil...

" Hola Flor, te acordas de mi?"

"mmm...no. La verdad que no."

Esta es la representación de estar conchuda últimamente.  
Considerando mi actitud podría decir que estoy empezando a comportarme como un chongo, total...
Creo que esto deriva de tantas pendejadas que me hicieron comer en estos últimos años de vida, creo que podría poner una lista de las cosas que ultimamente hacen actuar a una mina como conchuda.
He aquí la lista:

-Tener citas y cuando estás en ellas, rogar que acaben para estar tranquila. Mejor y más divertido es estar en tu casa, comiendo pochoclos mientas miras una peli que bancarte a payasos aburridos.

-No lamerle el culo a ningún flaco, no mostrarle demasiado interés. 

-Carecer de todo tipo de paciencia y tolerancia, ya no soportas nada. Si te saltan con alguna pendejada la cortas al minuto.

-Encontrar motivos para ir descartando a los flacos que aparecen...total.

-Tener la facilidad de mandarlos a la mierda…

-Que los flacos no te duren más que 3 citas, porque vos te borraste ( 0 interes)

-Contestar un mensaje 3 horas después porque te olvidaste que te mandó.

-No dejar de hacer nada por un tipo.

-Depilarte sólo para ir ginecólogo.

-No jugártela por nadie, porque nadie es lo suficiente wow como para dejar tu soltería.

-No pedirle el celular a una amiga para responderle, cuando no tenés crédito…no valen dinero.

-Preferir llamar a tu mamá que a ese posible proyecto de chongo..

-No darle credibilidad a ninguna palabra que un tipo te diga…

-Sentir terror cuando uno te demuestra que le interesas de verdad…momento para escapar. " pensé que eras THE ONE".....¬¬, salí de acá tarado.
-Que se te presenten oportunidades y desaprovecharlas, porque tenés que estudiar/trabajar ( al final eso tendrá mas fruto que un penacho)

-Hacer todo lo posible para no darle prioridad a un pretendiente.

-Tener varios proyectos de “algo” y que todos te chupen un ovario.

-Querer sentir algo, pero fallar mil veces en el intento, no hay motor ja

-Escuchar canciones cursis y creer que son escritas por un idiota…o ver parejitas besándose y que te de asco.

-No impacientarse a la espera de un llamado al día después de una cita, y de hecho si no te llaman, sentir que te hicieron un favor.

-Sentirse fuerte e independiente emocionalmente…

-Ser feliz por la soltería, pero al mismo tiempo querer sentir algo por alguien…pero a los 5 segundos cambiar de idea...mejor sola.

-Conocer a un flaco que te mueva el piso y al sentir cierto peligro, rezar 500 ave marías para que no te de bola

-Es precisamente, no tener sexo y que eso ni siquiera te importe. Total para que te toquen mal.. preferís algún juguete por lo menos sabrás donde tocar.

-Tener oportunidades para ponerla, y decir que no, porque no te interesa lo suficiente.

-Si por esas putas casualidades hay sexo, querer dormir sola y que se vaya lo antes posible…

-Ser lo que alguna vez odiaste, tener una “mentalidad masculina”

-Ser cobarde, conchuda y cagona!

Pero sobre todo, estar así significa haber superado a una rata inmunda…!!!

Lo patetico de ser patetica

A ver si de una vez por todas entendemos y dejamos de mostrarnos tan patéticas ...nos rebaja, nos hace ver tan poco minas...tan aaaaag
Esto me recuerda a esa noche triste , donde le escribí a esa persona. Obviamente sin respuesta, pero no aprendí y seguí jodiendo.....el orgullo propio desaparece rotundamente. Y provocas la pena ajena...PENA AJENA.. repito PENA AJENA.

Bueno a continuación pondré los top 20 de los momentos patéticos que toda persona vivió en algún momento de su vida por culpa de la borrachera y la soledad:

1-   Borrachera + Soledad+ madrugada= Pérdida de la dignidad.

2-     Peeeeero nunca creas que no podés caer más bajo, siempre que no te respondan ese mensaje, podés volver a enviar ese mensaje totaaaal crees que no le llego ( recordá estas borracha, no razonas).

3-     Si ponés el celular en sonido o vibrador  no te va a contestar más rápido. Ni vas a estar menos pendiente de la respuesta...

4-     Cuando creas que todo está perdido y Movistar te deje sin crédito. Siempre hay una recarga S.O.S o una tarjeta de crédito a mano disponibles para que puedas cagarla tranquila.  La pérdida de la dignidad não tem fim.

5-      Si no te responde el mensaje, no creas que no tiene señal, que le robaron el teléfono, que lo apagó porque entró a la iglesia, que se perdió en la estratosfera y nunca le llegó. Lo mas probable es que si vos estás drogada, borracha y amanecida, El esté en las mismas condiciones, pero bien digno y con otra.

6-     Si no conforme con que no te conteste, lo llamás y no te responde, SEGURAMENTE está con otra .

7-     Existe una aplicación en el celular  que  bloquea tus llamadas entrantes. Recordalo.

8-     Pedirle a una amiga que llame a ver si atiende desde un “ número desconocido”, es PATETICO. Sabelo.

9-     Si lo encontrás a los besos con una mina, DEFINITIVAMENTE está con otra.

10-  Cuando te diga que esa es la a novia o a la mujer y no la va a dejar , creele, no la va a dejar.

11-   No se tiene que levantar temprano al otro día, solo tiene algo mas interesante que hacer esa noche.

12-  ¿Cuál de los dos? Siempre, sin dudas el que la tiene más grande.

13-  El que tiene interés, te busca, nunca lo olvides y si no te bola, es porque no TE QUIERE.

14-  La gente no cambia. Si pasados los años vos seguís siendo una misma boluda, ¿qué te hace pensar que él puede haber dejado de ser un hijo de puta?

15-  Si lo borraste del msn , ahora no lo agregues al facebook.

16-  Los muertos no hablan , Ni cogen. No revivas cadáveres.

17-  El cuerpo tiene memoria. Lamentablemente...

18-  Si reaparece una noche drogado o borracho, con un mensaje diciendo “ que ganas de cogerte que tengo” ,no es que te quiere, es que no tiene otro lugar donde ponerla.     

19-  Decir que si,decir “si quiero”  equivale a volver  al casillero de largada.    

20- Pero si aprendiste y ya lo dejaste donde debería estar, entonces sos una campeona. Boluda! 

Ultimamente No tengo ganas de Estar con Nadie.
Solo hundirme en mis pensamientos.

Me he dado cuenta que he estado equivocada en varios aspectos de mi vida, que pensaba que estaba haciendo lo correcto.
Uno de ellos es en ESCUCHAR al otro. Pensaba que con prestar atención a lo que el otro me decía estaba escuchando. Pero realmente no lo estuve haciendo, todo este tiempo solamente OIA.
Escuchaba el sonido de la voz, como se formaban las palabras, pero realmente ESCUCHAR no.
Pensaba que responderle, como retrucarle o como cerrar una charla.
No estaba pensando en que es lo que siente la persona cuando me cuenta eso, que me quiere transmitir. Porque cuando uno comenta algo solamente quiere ser ESCUCHADO pero no quiere que emitan juicios de valor. Ya que todo lo que digamos va a ser puesto desde nuestro punto de vista, que es como quisiéramos nosotros resolver ese tema, aconsejar en verdad no sirve. Porque pensamos que es lo mejor para nosotros desde nuestro punto de vista, que es lo que pensamos que mas conviene a la persona, pero realmente estamos pensando en sus sentimientos?
La ESCUCHA implica empatía con el otro, poder entender a ese ser que necesita expresar y manifestar su queja o reclamo.
Para poder ESCUCHAR tenemos que despojarnos del ego y dar ese paso desinteresado de dar sin esperar  o recibir nada a cambio.
He estado todo este tiempo oyendo lo que quiero oir y no escuchando lo que realmente el otro me estaba diciendo. La palabra toma su lugar de importancia y el sujeto se expresa y manifiesta.

Creo que ESCUCHAR es un don y requiere de mucha práctica poder realizarlo.

This will always be my home

Esa era mi casa de Belgrano.

Las cortinas blancas de mi cuarto.

Mi inmenso cuarto con tres placares.

Mi puerta de madera y mi piso de parquet.

El nido de pajaros del arbol.

El sonido de las chicharras en el verano.

Mi infancia y mi adolescencia.

Su casa al lado de la mia.

Nuestro juramento de amor por medio de mi ventana.

Todo parece tan lejano y solamente pasaron 5 años.

El flaco de los tatuajes

Nos conocimos cuando yo tenia veintidós y él casi pisaba los treinta.
Me lo presento mi mejor amiga de ese momento, el me había visto por una foto donde aparecía con ella en el msn. Y quería conocerme y molestaba por hacerlo...
Ella me lo recomendó, y como amiga que trata de hacerse la Celestina, me pinto una buena imagen de él.
Que era buen pibe, trabajador, tranquilo, blef, blef, blef.
Me acuerdo que lo agregue porque en ese momento no tenía a nadie y estaba aburrida realmente. No tenía interés en un noviazgo ni nada por el estilo, estaba en mi etapa de boludaje...
Físicamente no era feo pibe pero no me volvía loca, igual ningún hombre, salvo uno, en esta vida me apasionó por su físico. Lo que sí me acuerdo es que estaba lleno de tatuajes, toda su espalda.
Pelo negro, ojos celestes, alto, cuerpo normal, manejaba, laburaba, fotógrafo amateur, tenía su bandita de rock...
Y así fue como salimos, primer salida desastrosa, me quedé dormida.
Él me lo reprochó hasta la última vez que nos vimos, eso.
Y continuamos saliendo, y saliendo y saliendo, y yo seguía con el mismo interés, nulo.
Salía por desgano, porque era él o la nada.
Pero la cosa se complicaba, el se enganchaba cada día mas, yo no quería saber nada, no le contestaba los llamados, lo ignoraba por chat y así fue cuando un día el me dijo que no podía seguir así, o me la jugaba por él (???) o se iba.
Obviamente mi respuesta fue la de siempre, " si queres andate, hace lo que quieras".
Y se fue.
Pero como siempre toda persona que se va sin que la echan, vuelve sin que la llamen.
Al año volvió a hablarme y volvimos a lo mismo. Hasta que un día me pudrió y lo borre de mi celular.
Unos años más tarde volvió a agregarme al facebook.
Esta casado con una hija.
Lo volví a borrar del facebook.
Y como era de esperarse volvió a joderme...

En el cementerio mas hermoso descansa

Nos conocimos verano por la mañana.
Yo salía de mi casa, no recuerdo bien a donde iba. Pero lo vi, en el jardín de la puerta de su casa, arreglando las flores que tenía.
Me vio y me saludo. Extrañamente me acerque y empezamos a conversar. Fue raro ya que siempre fui introvertida pero algo hizo que  perdiera eso con el...
Y así fue como nos conocimos.
Las cosas que recuerdo son hermosas, regalos, frases, aprendizajes. Tenía una obsesión con las flores, todo lo que me regalaba eran imágenes de rosas en color rosa, él decía que era su rosa.
Me dio lo que siempre busque y me sentía feliz, extremadamente feliz.
Me recomendaba cosas para mi futuro, para ser " la mejor mujer posible". Para ayudarme a buscar sentirme completa como persona. Y lo escuchaba atentamente, todo lo que decía lo idealice como si fuera mi héroe.
Era más que amor, era pureza, era comprensión, admiración...tantas cosas juntas. Nunca sentí eso por nadie y no creo que vuelva a hacerlo.
Lo sentía mi sol, mi razón de vivir, salía del colegio y esperaba encontrarlo. Todos los días, me esperaba para poder vernos.
Cuando me sentía mal, él lo percibía y lo hablábamos, nos escuchábamos.
Y así fue como una noche de verano, mirando las estrellas, me regalo el anillo en forma de flor.
" Esperame".
Esperarlo....era eso solamente.

Hay días que lo extraño, otros que lo detesto, algunos lloro pero cada recuerdo bueno lo guardo como tesoro apreciado.

Lamentablemente fue toda una mentira.
La mejor mentira de mi vida.

Ella dijo esto hablando...
"Simplemente algo me esta cansando últimamente
Todos estos vendedores
Bebé me cansan
Ellos no son buenos"
"A decir verdad", dijo
"Me he acostumbrado a los mentirosos
Ellos cantan canciones de amor
Me hacen promesas
Al igual que los políticos"
Así que tropezamos
nos desconectamos
Una y otra vez
Este amor moderno
No es suficiente
Dijo
"cuida tu espalda, yo soy la novia de nadie"
Ella dijo con una gran exhalación
"nunca me hizo ningún bien
Yo los dejo entrar
Oh hombre los dejo ganar
He quemado la casa abajo
Sólo para oírlos gritar mi nombre
He llevado la esperanza
Y sueños pesados
Pero ya he terminado con este sueño
Llevate las llamadas telefónicas
Llevate este circo
Llevate el drama
Porque nene
esto ya no vale nada"
Y la luz brilla
Las luces del escenario todavía brillan
Y ciega nuestros ojos
Para todo
Ah, sí
Una exhalación grande
"Nunca me hizo ningún bien
Oh, no me sirvió de nada"

Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa
persona lo que sentís. 
Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin
cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos. 

Creo que es peor cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no era para vos y la tengas que dejar ir. 
Peeero cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre, aunque algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerro,  que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. 
Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amaran de regreso, pero no esperes nada a cambio, solo espera que el amor
crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz por que creció en el tuyo.

Nunca digas adiós si todavía queres tratar, 
Nunca te des por vencida si sentís que podes seguir luchando, 
Nunca le digas a una persona que no sentís nada por ella si no podes dejarla ir. 

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado. A aquel que aun cree,  aunque haya sido traicionado y todavía necesite amar; Y sobre todas las cosas a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. 

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. 
Soña lo que quieras soñar y sé lo que quieras ser, porque tenes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. 

Nina tomó mi mano y me condujo a través de su casa, un lugar enorme y viejo.
Habían espejos de dos metros de altura, con cuadros que parecían haber pasado un siglo bajo el mar.
Decidimos no ir a la cama, no todavía.
Nos deslizamos a la sala de estar y nos servimos unas copas.
Ella me dijo lo que pensó la primera vez que me vió. Dijo que yo era como el hielo, la forma en que mis ojos se deslizan por encima de todo. Ella incluida.
"No me di cuenta", le dije, " me refiero, no de inmediato."
"Y entonces lo hiciste? '
"Tu codo. Estaba tocando el mío. "
"Tenía que hacer algo."
Oí una sirena a la distancia. La repentina urgencia parecía exagerada, sola, aunque lamentable, en el profundo silencio que nos rodeaba. 
Más tarde, mientras subíamos las escaleras, ella me dijo que la excitaba, sabiendo que no podía ver.

Era de noche en el dormitorio. 
La vi levantarse la blusa sobre su cabeza. Su cara estaba oculta temporalmente, sus músculos del estómago ahuecados, estirados.
Me desnudé rápidamente.
Mi ropa cayó al suelo.
Ella me empujó suavemente hacia atrás sobre la cama. La vi bajar su cuerpo sobre el mío, sus pezones tocándome primero - sus muslos, caderas, costillas.
Pasé la lengua por el centro de ella, a través del repentino crecimiento del cabello, hasta donde  la piel delicada se separa, al punto de partida de degustación diferente. 
Vi el sendero húmedo que había dejado en ella, y pensé por un momento en mi padre. Fue un momento extraño para estar pensando en él.
"Qué es? " murmuró.
"Nada".
Ella me miraba por encima de sus pechos, sus ojos casi cerrados.Tenía una expresión triunfal en el rostro, casi voraz, como si estuviéramos jugando a un juego y ella estaba ganando. Su respiración se acortaba y se aceleraba. 
"Creo que me estoy convirtiendo en un hombre" dijo mirándome nuevamente.
"Mi clítoris, dijo. "Puedo obtener erecciones."
No era una exageración.

Toda la noche me acosté a su lado mientras ella dormía.La vi darse la vuelta, rozar la cara con el dorso de su mano. 
Vi cómo juntaba el ángulo de la manta en un puño, y la llevaba por debajo de su mentón. Escuchaba sus murmullos . A veces pensaba que me estaba imaginando todo.Cuando escuche el reloj de la planta baja marcar las cinco salí de la cama.
Después de vestirme escribí el nombre del hotel  y el número de mi habitación en un pedazo de papel. Pensé por un momento y luego, debajo, escribí:
 "El hielo se derrite".

25/5/2008

"tire tu pañuelo al río para mirarlo como se hundia

era el ultimo recuerdo de tu cariño que yo tenia

se fue yendo despacito como tu amor pero el río olvida.

a la playa al fin me lo devolverá pero yo se bien que nunca jamas podre ser feliz sin tus alegrías

te recordaré en mi soledad, en el nido aquel que quedo sin luz."

FELICES 4 AÑOS

El miedo irracional hacia la muerte

En esta vida desde pequeña siempre tuve una cercanía del 3er tipo con la muerte...pero no abarcaré sobre mis experiencias, poco agradables por cierto.

Mi reflexión surge a ese miedo generalizado y común como es la muerte, la negación angustiosa de pensar en algo inevitable como es el fin de nuestras vidas. Es doloroso saber que en algún momento tendremos un final, de que nada es eterno y cada vez que uno envejece piensa más en eso. Muchos tienen miedo a como van a morir, si habrá sufrimiento u otros tienen miedo a la muerte en sí.

En nuestras vidas necesitamos tener información de todo, y no saber cuando ni como nos iremos, nos aterra. El  no saber que hay detrás, el saber que vamos a desaparecer, es algo que no podemos aceptar. No queremos perder nuestra identidad y por eso nos aferramos a ella.

Por esa razón buscamos escapar y creamos ideas fundamentadas en nuestras religiones como que iremos al paraíso/infierno o los que creen en que no habrá nada, un agujero negro. Considero que ambas posturas son poco convincentes, nadie volvió de la muerte para decirnos como es, entonces porque inventamos?.

Pues todos vamos a morir en algún momento, entonces este es un miedo inútil.  Creo que en verdad tendríamos que tener miedo al nacimiento y no a la muerte. La muerte puede ser paso hacia una vida mejor, mientras que el nacimiento es un paso hacia el sufrimiento en esta vida. 

El miedo apropiado que deberíamos tener es es el miedo de vivir inútilmente, el no haber aprovechado, disfrutado y vivido esta vida y no estar preparado para la muerte. Nadie puede evitarlo pero podemos prepararnos para ella y el que haya vivido consciente de lo inevitable que es su muerte y se haya preparado espiritualmente la podrá recibir en paz en su momento de descanso, el momento que recibiremos los méritos de nuestra vida.

Yo prefiero tener este pensamiento. Mi vida no es una casualidad y  mi muerte será solamente una metamorfosis.

"The heart dies a slow death, shedding each hope like leaves. Until one day there are none. No hopes. Nothing remains.
She paints her face to hide herself. It is not for her to want. It is not for her to feel. She  is an artist of the floating world. She dances, she sings. She entertains you, whatever you want, whatever you need. The rest is shadows, the rest is secret."



Debido a mi pésimo análisis de gasto mensual, me he quedado con solamente $2 en mi cuenta bancaria.
Por ende no tengo para comer, para divertirme, nada. Me jodo por no prever eso, ahora deberé mendigar a familiares....por lo menos ayer tome alcohol. Praise the lord. Así que ahora estaré 4 días conmigo misma....JODIDO.


Me quedare en mi casa auto-analizándome, como ahora a las 2.30 am, sobre la aventura genial llamada mi vida.
No sé si serán mis hormonas pero hace 3 días que siento angustia, un vació que no lo solía sentir desde hace tiempo. Así que instantáneamente me agarra desesperación, por sacarme de encima ese sentimiento  inconscientemente busco la necesidad de auto-infligirme, lastimarme para quitar esto. Por suerte no soy buena cortándome, me impresiona ver mi sangre. 
Necesito llorar o descargarlo pero no sale nada. Aunque he mejorado bastante con mis sentimientos sigo siendo un desastre. No sé. Siempre hice todo sola.
Me comí el gran moco de mi vida sola, totalmente sola. Y ahí viene el problema.
No logro superarlo.
Todo sentimiento negativo sea stress, odio, desamor, siempre lo derivo a él. Es como si fuera que el mal de mi vida es él. Obvio que lo fue pero ya no. Y esto es lo que no entiendo, mi vida continua pero mi mente sigue en el pasado. Y eso no lo soporto. Creo que sigo enamorada sobre esa imagen, aunque pasaron años.

Debería aprender por una vez en la vida...esto no es para mi.