There is so much beauty in this world...

viernes, 29 de marzo de 2013


Confieso que nunca he tenido pinta de ser la típica princesa de cuento de hadas.
Nunca he aspirado a convertirme en una pierde zapatos, jamás he pensado en dormir cien años. 
Nunca me he visto capaz de luchar por alguien, ni de enamorarme de un inmaduro Peter Pan que no quiere crecer.
Pero yo sí he creído tener envenenado cada poro de mi cuerpo, y he esperado un beso que no llegó jamás cada noche al acostarme.
Confieso que nunca me he sabido las coordenadas que tiene un corazón para buscarlo, y no perderme mientras me pierdo yo en él.
Tampoco he aspirado a convertirme en algo más que la antiheroína de mi propia historia.
No nací para perder cosas, y aún así, parece que me paso la vida buscándolas. Confieso que nunca pensé estar esperando a que aparezca mi hada madrina, que los cristales se me rompen, o mejor aún, dejando que el teléfono suene encima de la mesa porque a mi Peter Pan, le ha dado por hacerse mayor...

martes, 26 de marzo de 2013







Alguna vez te pusiste a pensar a dónde va lo que no decimos, todo lo que no nos permitimos sentir, las miradas que no entregamos, los besos que no damos los miedos que no soltamos, las angustias, los gritos. 
A donde va lo que querés hacer y no haces?
A donde va lo que querés decir y no decís?
A donde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido,pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos.
Lo que no decís se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decís se transforma en nostalgia, en destiempo.
Lo que no decís se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.
Las palabras que no decís se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.
Lo que no decís no muere, sino mata.
Lo que no decís, se transforma en trauma, en veneno que mata el alma.
Lo que no decís te encierra en el pasado.
Lo que no decis se transforma en herida abierta.


Sabes a donde van las palabras que no se dijeron?

lunes, 18 de marzo de 2013

Todo lo que tengo lo llevo conmigo.
Pegado a mi piel como si fuera mi abrigo.
Los silencios que me enseñaron a buscar en mi.
Los abrazos que salieron de lo más profundo de mi alma.
El amor que dí sin esperar y después no recibí.
El desasosiego que supe esconder tras la calma.
Las fuerzas que nacieron del dolor y del miedo.
Las esperanzas que vinieron trás las ilusiones vanas.
Aquello que empecé a construir mil veces de nuevo.
La pasíón por vivir.

La lucha sin descanso.
Las ganas.
Todo lo que tengo lo llevo conmigo.
Lo que amo...Lo que espero...Lo que siento...Lo que digo...
Lo que sueño...Lo que echo de menos...Lo que escribo...

domingo, 17 de marzo de 2013









Nadie que quiso olvidarte merece ser recordado.
Ya no puedo recordar porque no podía olvidarte, porque pensé que sin vos era incapaz de seguir y llené el tiempo de maltrato con sufrimientos estériles. Agoté las lágrimas lloviéndolas en lo árido del adiós no deseado, robaste hasta los momentos que a nadie le pertenecen y me aleje hasta lograr encontrarte en el rincón de la indiferencia. 
No sé si algún día te quise, si llegaste a quererme, no asumí el desprecio del abandono y quizá por orgullo o por costumbre, pero debo agradecerte una libertad forzada que fue la cárcel que me entrego fortaleza. Y que hoy valoro porque me enseñó a renacerme , a apurar la vida hasta el fondo llenándome de los detalles que habitan en las cosas mas pequeñas, el pasado es un absurdo que sólo se alimenta del pasado y sirve para darle sentido al presente. 
Nadie que quiso olvidarme merece ser recordado, hoy sonrío y no logro recordar porque no podía olvidarte….

jueves, 14 de marzo de 2013

Home

Estoy convencida de que cuando alguna persona entra en mi vida es por alguna razón importante. No es meramente por casualidad o coincidencia. Vienen a mi vida para aportar y enseñarme algo que debo aprender o necesito saber. Cada una de mis amigas son diversas, tienen emociones, mentalidad, ideas y capacidades propias. Sin, embargo todas se asemejan en algo, y es que tienen corazones hermosos. La esencia que reside dentro de su ser es pura y la reflejan en sus ojos, sonrisas, formas de actuar, hablar y pensar. Cada uno de ellas es un diamante guardado celosamente en el cofre de mi corazón. Pertenecen a una colección y edición especial, por tanto son irreemplazables para mí.
Aunque soy un ser desastre y las veo a cada una cada muerte de obispo, el cariño nunca desaparece.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Todos los que me conocen saben que no soy muy adepta al catolicismo, aunque soy católica no practico esta religión. Mismo no creo en la institución, por cuestiones personales que surgieron dentro de mi desarrollo como persona en el colegio donde estudié mi primaria, aborrezco la Iglesia. Mejor dicho, los personajes siniestros que hay ahí dentro.

La iglesia católica es de las más antiguas religiones, pero lo malo de ella es que para ellos no solo es Dios, ellos promueven la adoración a imágenes y santos. También la cantidad de dinero que poseen, por ejemplo el Papa esta sentado sobre una silla de oro, sus bastas son cocidas con hilos de oro, mientras hay personas y países en extrema pobreza (y estoy harta de escuchar que son donaciones de fervientes seguidores...sisis bueno si tienen humildad como siempre dictan tener donarían y tratarían de parar en hambre de África en vez de estar adornados de joyas preciosas). 
Mismo ellos interpretan las sagradas escrituras a su manera...
Me repugna saber que la Santa Sede esta en el mismo sitio donde Nerón masacraba a los cristianos. Cuando el imperio romano cayó, lo único que quedo en pie fue el obelisco que estaba en el medio del circo donde se mataba a la gente, años después eso es el Vaticano. Lugar sagrado de matanzas antiguas...

Palabras como: caridad, comprensión, fe, pobreza, castidad, amor, en que se basa la fe cristiana, se cumplen con personas como Teresa de Jesús y miles de misioneros, religiosas y sacerdotes pero no siempre la iglesia es un ejemplo de honestidad y también se debe de decir que:

Pueblos como los prehispánicos de América, aborígenes canarios y australianos, saqueados y esquilmados en nombre de la iglesia.
La inquisición española fue fundada por los Reyes Católicos para castigar los delitos contra la fe.
Sus víctimas eran las "brujas", los judíos, herejes, alquimistas, disidentes, homosexuales y cualquier persona no grata al clero. Los acusados eran brutalmente torturados y ejecutados, y sus bienes requisados.
Juan Pablo II reafirmó el arrepentimiento de la Iglesia por los pecados de intolerancia cometidos desde el siglo XIII hasta el siglo XIX por los tribunales eclesiásticos.
Este mismo también pedió perdón por la inactividad y silencio de muchos católicos durante el Holocausto donde el papa Pío XII como cabeza visible del cristianismo, se vio inmerso en un juego de mentiras y extorsión tejido por Hitler.
Benedicto XVI, ha condenado la pederastia y reconocido la actuación "insuficiente" del Vaticano. En numerosos casos, los sacerdotes y religiosos acusados de actos de abuso sexual contra menores de edad, recibieron como sanción llamados de atención privados y fueron desplazados a otros sitios alejados del lugar. Igualmente continúan habiendo casos de pedofilia...
Los sacerdotes que deberían ser guias, en ocasiones sorprenden con estas perlitas:
"Violar la fe es peor que violar a una hija", El sacerdote Jorge Gómez.
"El sida es un acto de "justicia"". El arzobispo André-Joseph Leonard.
"Hay que perdonar a curas pederastas; no sabían lo que hacían", Pedro Elizondo.

Es esencial que se respeten las creencias y vivencias de la gente sea cual sean, pero también es esencial que estas cosas expuestas se consideren también, por que no olvidemos la iglesia esta hecha por personas y como tal actúan tomándose el derechos que no les corresponden.











domingo, 10 de marzo de 2013

Estimados lectores, por favor abstenerse a leer este posteo si les da asco el tema MENSTRUACIÓN.






Odio estar indispuesta. Osea si te molesta que te cuente por acá que estoy sufriendo mi período, bueno no leas más o preguntate para que entraste a esta página. Yo solo quiero contar y explicar que me jode indisponerme, catarsis... 
En esta fase de 3 días, hasta te diría que odio ser mujer.
Por empezar 2 o3 días antes estoy mucho más sensible y susceptible de lo que soy normalmente , osea susceptibilidad acus al cubo (GRAN PROBLEMA!!!!!!!)
Después viene ese día horrendo, día uno de mi ciclo en el cual mis ovarios son mis dos peores enemigos, son como alien dentro de mis ovarios, tratando de salirse, no sé, no entiendo, por qué me duele tanto?, en vez de llevar un manantial de vida como todos dicen,  llevo unas bolitas llamadas ovarios de aprox. 2 cm?, que me causan más dolor que otra cualquier cosa, te duele hasta la vida, respirar, en fin, me duele  y no quiero que me duela, siento que es un castigo de una fuerza superior a la cual puteo durante esta semana de mierda.
Como si fuera poco, estas porquerías que tomamos (ibu-mierda) me hace efecto después de una hora...o sea en estos momentos mientras me lamento estoy agonizando de dolor. Y le sumo que tengo una bolsa de agua caliente en mi panza y con este calor me estoy derritiendo.
Pienso que después de tanta queja, uds pueden pensar que mina más jodida, nah... no es así, es solo una catarsis, ya que mi cuerpo humano no habla, y esa fuerza sobre-natural que creo el organismo femenino con ovarios y períodos menstruales, no aparece, no da la cara, pintó decirlo por blog...
Sumandole a todo esto, menstruar es la cosa más asquerosa, deprimente, molesta e incómoda del mundo...
Siempre que llega me arruina la felicidad, me cambia el estado de ánimo por completo.
Tiene más poder sobre mí del que yo misma tengo... 
Desde que tengo consciencia siempre me ha gustado ser mujer pero me indispongo y chau, arruina el panorama.
El hecho de tener que estar comprando toallitas todos los meses,contar los días, tener cuidado de no manchar la ropa, los cambios en mi estado de ánimo,sentir que sos una canilla abierta mientras sentís que cae la sangre...todo me apesta.
En esos días me da la manía de llorar por todo,mi vida se convierte en la peor novela colombiana de desamor, esas bien cebolleras todo se ve oscuro y sin sentido. Todo me afecta y me deprime. Y lo peor es que no lo puedo controlar.
Trato de pensar en cosas positivas pero no resulta... hoy es una mierda.
En esos días debería encerrarme en un cuarto sola a ver el capítulo más feliz de los teletubbies para no llorar y aún así lloraría cuando digan "oaaaaa!".
Y sobre todo detesto cuando me preguntan: "¿Te vino, no?"... ay perdoooooon su excelencia!! si mis hormonas juegan en contra mio también es culpa mía???? . 

Ojala menstruaras, te bajara la sangre, sintieras esa sensación de ponerte un pañal o un pedazo de algodón en tu vagina, te sintieras hinchado como una pelota, que la ropa te ajuste y lo que menos queres es algo ajustado porque el pequeño roce con los ovarios te duele, tengas que tomarte pastillas incípidas que tardan una hora en hacer efecto, te sientas sucio, tengas que fijarte a cada rato si tu pantalon, si la silla, o cama manchaste! que todo te de bronca ( sin importar lo que digan o hagan) todo y quieras pegarle a todos porque te duelen los ovarios!!!!

Mi vida sería tan bella sin la menstruación... sería como en mis mejores sueños... 100% alegría... "pero no todo es como en los cuentos de hadas" y está ella para recordármelo y devolverme a tierra.
Me da lo mismo que los doctores digan "es una señal de que estas sana y funcionando bien".

Great!

viernes, 8 de marzo de 2013

jueves, 7 de marzo de 2013



Chamuyo 1: "No sos vos, soy yo”
Y obvio que sos vos pedazo de infeliz , tenes mas problemas que la mierda, porque no admitís de una buena vez por todas que sos un histérico y que te encaaaaaaaaanta bolacear a las minas y engancharlas. Energúmeno!

Chamuyo 2: “Sos re buena mina, yo soy cualquiera no te conviene”
Así que no me conviene? pedazo de homosexual, en todo caso yo decido que es lo que me conviene o no, y si soy tan buena mina para que me usas? Drogodependiente! 

Chamuyo 3: "No puedo estar de novio ahora, vos te mereces alguien más serio, no te quiero lastimar"
Y quien te dijo a vos que yo quiero ser tu novia? No ves que sos un estúpido agrandado que no se le puede decir nada porque ¡Guarda! Claaaaro, sos tan matador, tan latin lover, que  te pensás que las tenes a todas atrás tuyo enamoraditas. Por favor! Y la otra ' no te quiero lastimar' TÍPICA frase de cobarde que no tiene ni dos dedos de frente para decirte: 'Todo bien con vos flaca, pero ya está no quiero saber mas nada con vos'

Chamuyo 4: "Siento que te estás enganchando mucho"
Me estoy enganchando mucho boludo??? Paraaaaa bobo. No será que tenes miedo a madurar un poco y poder llegar a tener algo serio con alguien. CAGON.

Chamuyo 5: “Ay! no me acuerdo bien de ese día, vos te acordas de todo eh!”
Ajajajaj si yo me acuerdo de TODO, repito TODO pero andaaaaaaaaaa Macho America. Ahora te acordás de lo que te conviene, imbécil!

Chamuyo 6: “Yo no soy como todos ”
Noooo, no sos como todos, VOS SOS EL PEOR DE TODOS. Me imagino vos debes ser buenito y tierno al principio y queres entrar con esa frase, pero sabes que conmigo no caes mas, YA SE QUE LA MAYORIA SON CAGADORES FORRITO.

Chamuyo 7: “No me gusta ir tan rápido”
Jaaaaaaaaaaaaa y ahora te acordás que no te gustaba ir rápido pedazo de pito corto! Cuando tenes ganas de garchar ahí si te gusta ir rápido, no? Reitero: PEDAZO DE HOMOSEXUAL!

Chamuyo 8 : “Lo que pasa que vos sos muy pendeja”
Muyy pendeja? YO?????? Y el señor no es un pendejo cuando te histeriqueó 5 mil años... ay por dios.

Chamuyo 9 : “Nose porque terminaste todo, si yo estaba tan bien así CON VOS. ”
Sisisi termine todo porque estabas bien así conmigo y con las OTRAS 58. Y me haces sentir culpable a mi, que Edenor me busca por cielo y tierra por arrancar todos los cables gracias a los cuernos que decoran mi cabeza!

Chamuyo 10: “Ya se que tengo novia, pero que se yo, con vos es algo tan distinto, y me re gustas, y no se quiero ver que onda, igual con ella las cosas están medio mal”
A siiii? Y que pensás que haga que me quede esperando sentadita mientras te cagas en las dos? Y que me sigas diciendo como ahora, esto queda acá todo el tiempo? Nono chiquito, yo no soy segunda de NADIE. Malvidar no soy papa!

Chamuyo 11: “Nose ya no siento mas lo mismo, me parece que te quiero mas como amiga”
Liiiisto, pero mira vos de lo que se viene a enterar una con el tiempo! Sisisi como amiga, ahora veo tu concepto de AMISTAD, no quiero pensar lo que pasaba con esas que te hablaban curiosamente y vos con esa cara de piedra que tenes ...

Chamuyo 12: "Aii sos la maas tiernaa, COMO ME GUUUSTAS" y como no le contestas en un segundo y medio se alteran y te dicen: Nooo me contestes, seguí hablando con tus otros chicos. 
Aajaaaam, pero el otro día que te dije TODO lo que sentía por vos te asustaste por lo que parece y te quedaste callado y lo único que fuiste capaz de poner fue: 'Re lindo' o 'me guardo los comentarios'. Y ahora que me decís esta tremenda boludez sacado del mismo libreto que los otros chamuyos de SIEMPRE, yo te tengo que contestar todo lo que queres escuchar? Estas equivocado chiquitito!

Chamuyo 13: “Disculpa, estoy teniendo problemas para vernos "
Problemas para vernos? Tu mamá no te deja? Dejate de joder! No podes ni ir a tomar un helado a una plaza roñosa pero si podes ir con tus amigos a hacer cualquier boludez menos hacer algo productivo.

Chamuyo 14 : "Me hubiese gustado que las cosas fueran diferentes"
Y entonces, porque no hiciste algo? Onda siempre la tenia que remar a lo loco era yo. Tengo mas brazos que un fisicoculturista capo! Y si tanto te interesaba ¿Por qué no moviste un dedo? IMBÉCIL MAL NACIDO!

Sentimientos y toda su mierda



Cuando una tiene un vacío emocional, es como cuando se tiene mucha hambre, esos de varios días y se va con cualquiera que le ofrezca un pedazo de pan, aunque esté añejo y mohoso. 
A lo que refiero es que se quiere creer las palabras bonitas. “Quiero darte un beso” o “Sos interesante, encantadora y misteriosa” . Blef.
Lo compras con esas palabras baratas, superfluas, superficiales. Y... una se siente querida con que le den un poquito de interés  Siente renacer el amor más puro con cualquier muestrita de cariño, con cualquier mentira piadosa o malintencionada. Una quiere creer que es cierto. Peeero por dentro sabe que no lo es.
Mismo con los mecanismos de los cuentos de hadas, del amor eterno, de Disney, de los amores imposibles, de las novelas de corazón existen. Que alguien algún día reivindicará todos los desprecios antes vividos. 
Y que tengo derecho a vivir clichés, a que alguien me diga que me quiere, que me necesita, que soy encantadora, que quiere verme (a mí,quiere verme a mí…ojala algún día me la crea en serio), que esta conmigo por lo que soy y no por aburrimiento. 
O sea, una quiere creer que las falsas expectativas se hacen realidades, como en los sueños.  Y aunque uno se de cuenta que el pan está malo, que todo era puro blef, que nada era cierto; igual se come el pan con todo y la gusanera. 
Y se convierte una en la legítima incondicional, en una pega útil que además se deja utilizar, en una ilusa.
Entonces caés en la segunda parte de la trampa, porque te enganchaste. Entras en esas relaciones ambiguas en las que una da todo y el otro nada. Donde no somos nada y a la misma vez que somos ...lo imagino solo yo, en todos los análisis desgastantes que pasan por la cabeza.  
En que yo juro que esto es intenso, fuerte, real, incuestionable pero para el otro soy una mera conveniencia, algo útil, un " bueno no tengo a nadie, y para estar solo o aburrido prefiero estar con vos". Boleo en el orto con esas frases forras... 
Y una se lo sospecha, sabés? Pero se aguanta, como los machos, porque una regla esencial que aprendemos es que uno no pregunta algo de lo que no quiere escuchar su respuesta. 
Porque si pregunto: porqué no me invitás a tu cumpleaños si estamos saliendo? Me pueden contestar que somos apenas quiere algo conmigo. Si pregunto porqué no me habló por 5 años? Me pueden decir que porque se olvidó, porque no me daba la gana. Si pregunto cualquier cosa, me pueden herir, de nuevo, profundamente ( siempre y cuando tenga algún sentimiento hacia el otro). Y no quiero ponerte a prueba, ni contra la pared, porque entonces, puede ser que salga yo, otra vez, con una herida.
Decía Benedetti, mi viejito querido, que los perdedores tienen una dignidad a la que no tienen derecho los vencedores. Pero eso duele, sobre todo cuando siempre es una la que sale perdiendo por dentro, cuando hay que medir cualquier relación, de cualquier tipo, en términos de pérdidas o ganancias.
Según mis observaciones, durante estas dinámicas se siente una como el perrito faldero que rodeaba a saltos excitados a otros perros del barrio mientras les preguntaba “puedo ser tu amigo?puedo? puedo ser tu amigo?eh? eh? puedo puedo??” . Bueno esa situación es patéticamente igual a esto que describo.
Y creía que el silencio era complacencia, en lugar de la mal manejada tolerancia de un hijo de puta que no considera los sentimientos ajenos. En estas dinámicas se siente una adolescente o niña, dependiendo de cuándo se hayan agravado las circunstancias que generaron el vacío.
Todo esto lo digo es porque ando pensando en eso (ay Dior) , entre otras cosas. Porque me acuerdo que ya no tengo ni 8 ni 15 años. Porque ya no tengo que andar mendigando cariño o amistas de nadie. Porque hoy, yo me defiendo. Porque sé que soy alguien que, con todas mis virtudes y  defectos, quiero sentirme considerada  sin conveniencias, sin extorsiones, sin dobles agendas. 
Porque si siento que me hace falta el drama, la clandestinidad, la tragedia, es, sobre todo, por trauma. Y yo no quiero mas eso. 
Para pelotudeces estaba a los 15 años.

miércoles, 6 de marzo de 2013

El miedo no existe


                    

Hoy mientras caminaba por el barrio de mi infancia, vinieron muchas cosas a mi mente. 
Mi vida hizo un cambio de 180°. Sentí añoranza y nostalgia. Ahora comprendí que antes se visualizaba a mi persona de una manera distinta. Una esencia que aparecía y desaparecía  sin explicación, sin razón, sin lógica. Es que es eso lo que yo era, solamente un ser perdido en sus sentimientos.

Y ahora que recuerdo, siempre traté de racionalizarlos. Intenté controlar, evitar, negar, encasillar, etiquetar y desvalorizar lo que sentía. Quise ocultarme detrás de mi orgullo, mi egoísmo, mi arrogancia, mi tristeza, mi gigantesco miedo... todo para que no fuera visible mi inseguridad, mi ansiedad, mi odio, mi incapacidad, mis traumas, mi dolor, mi inocencia. Llegué a esconderme por vergüenza y a disimular indiferencia, otras veces agresividad sin sentido. Escapé aterrada por miedo a mi propio miedo, como si fuera posible simplemente dejarlo tras la puerta. Encerrado bajo llave, en un sótano en mi mente.

Y no fue fácil enfrentarlo, no fue fácil entender que él y yo, no éramos lo mismo. De que no me convertiré en alguien como el. Tuve que construír paredes de hielo. Tuve que reprimir deseos hasta cansarme de no tener nada que desear, un muerto en vida. Tuve que negarme hasta bloquear mi consciencia, mis sentidos, las señales. Tuve que buscar mi valor en otros ideales, tuve que vivir aprisionada, fría, sorda, muda y ciega. Tuve que olvidarme de usar la imaginación, para después poder recordar quién soy. Y la melancolía, el remordimiento, la ira, la decepción, todo revolviéndose nuevamente. El miedo al eterno malestar, la seguridad de que siempre saldrá todo mal. Pero pude vencerlo. Derribé esas paredes. Logré aprender a calmar mi angustia, mi insistente equivocación, mis lamentos mentales. Empecé a mirar por debajo, a leer entre líneas, a reconstruír todo a mi favor, a confiar en lo que aprendía...y ahí, justo en ese momento, me di cuenta de que vivía lo que creía.

Quizás me era necesario tener una larga pesadilla, para volver a soñar. Fui al infierno y volví...
Será que el sueño se volvió lúcido o empecé a despertar?. Comienzo a observar, ahora comprendo la totalidad. Mi mente entrenada, mis sentidos afilados, mi atención enfocada, mi miedo aplacado en un rincón, desintegrándose junto a mi dolor.
Y puedo casi oír una voz que me dice a dónde voy, quien soy, que me llama, que me invita a sentir todo lo posible, que me lleva a ver, a escuchar, a percibir, a relacionar, a entender, a crear caminos, a ver imágenes de una vida que no sabía que podía tener, hasta explotar de alivio. Y llore de felicidad.
Volví a sentir.

Ahora sé que no tengo que luchar una batalla entre el corazón y el cerebro, porque aunque uno aparentara ser más fuerte que el otro por un tiempo, aunque yo pensara que la mente era en quien debía confiar y quien debía ganar, terminé aprendiendo que la mente contaminada sólo busca sufrimiento, y el corazón siempre sabe dónde está la felicidad, aún cuando una todavía no pueda entenderlo.


lunes, 4 de marzo de 2013

Aprecia lo que tenes antes que lo pierdas




Aprecia lo que tenes antes de que sea tarde porque el tiempo escapa y hasta es capaz de olvidarte.
Puede que pierdas algo , que por orgullo no lo retuviste.
Todo podes perder solamente por una estupidez y tu tormento pensara en aquella vez, en un tal vez en que por una tontería, se fue aquello que vos querías.
Y eso guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños, como cuando por el hecho de conseguir otro juguete quiere tirar el actual y tarde se da cuenta de lo que eso significa, perder y retroceder se escriben en una misma linea.
Valorar cada detalle por muy pequeño que sea , aprovecha el tiempo, intenta evitar las peleas. 
A veces por miedo a una perdida la gente cambia pero no sirve si ese recuerdo se va, y vivís muerto con la conciencia vacía y tarde para intentar.
Hay que pensar muy bien en todo antes de actuar, arrepentirse significa tardar en rectificar. Ese sentimiento que corría por tu sangre muere, quedara libre el corazón que mantenías preso en tus rejas de alambre y quien sabe, puede que eches de menos y que ya no exista cura, tan solo un dulce veneno...
Y si algún día volvieras a conseguir lo que perdiste, nada sera igual ya que no valoraste lo que antes tuviste.
La confianza ya ni existirá, te cansaras con facilidad y la felicidad se extinguirá.
Intentaras evadirte apoyándote en los demás, sonreirás y a solas solo lagrimas derramaras.
Pensaras en un principio en que todo era tan distinto, pero lo bonito se extinguía en el silencio de tu olvido.
Ahora te preguntas el porque, porque dejaste escapar algo que ahora es lo que te hace estar triste, no te entendés,  te arrepentís y sentís que te morís en un intento violento de intentar retroceder.
Es el fracaso de otro libro escrito por un alma en pena que yace sola en silencio. Te miras las penas pero de que servirá si no te alivia el alma ese acto de cobardía?.
Todo lo tenias, ahora nada es lo que tenes por tu culpa y morís en un lago de silencio, te haces polvo poco a poco. Se va la palabra amor pero fueron tus decisiones, asumís e  intentas olvidar pero a veces querer no es poder... bah cuando se llega tarde.
Y es que tu vida se va frente a tus ojos.
Los recuerdos en fotos son solo corazones rotos,tu cabeza esta confusa pero pasa el tiempo y aprendes a cargar el peso del remordimiento.
Con sufrimiento de llevar un sentimiento gordo con el arrepentimiento que ocultas con esfuerzo en tu cuerpo pero tenes que ser fuerte  pensá, que de los errores se aprende, que es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundo.
Pero recordá que una relación es cosa de dos, no de uno. 
Conocer gente no es suficiente, engañándote  fingiendo queres olvidar pero el recuerdo no se extingue.
El alma ya no sirve si sigue enfadado con vos, el corazón ya no te guía  ya no quiere ser tu amigo.
Tu cabeza esta confusa, lucha por seguir adelante, es como un túnel de dos cruces sin luces cerca de tu alcance.
Observas a esa persona que fue algo en su momento y ves que todo le va bien, te da rabia aunque sonreís porque te alegras por ella y que...pensaras en su momento que no te daba tanto, no te completaba, no te llenaba ahora te das cuenta que estabas equivocado.
El engañarse a uno mismo no acabara con tu llanto. Existe el olvido, existe el quizá ..existe el recuerdo que nunca jamas tendrás, vivencias que nunca tendrás,  algo que recordaras y vivirás con eso dentro tu corazón roto y tus sentimientos muertos.
Tu cuerpo se inunda de tristeza, tus ojos ocultan lágrimas,tus páginas están vacías, tu cara tan blanca como pálida  una sonrisa caída, 
Deberías haber apreciado lo que tenías antes de que haya sido tarde , antes de que se te escapara.
No supiste valorar lo que tuviste. Y has de saber de que si no hubieses sido el idiota todo seria igual que ayer.
Pero marchita quedo esa oportunidad, esa ultima esperanza termino y el libro se cerró.







Gracias blogspot por configurarme tan mal las letras....