El flaco de los tatuajes

Nos conocimos cuando yo tenia veintidós y él casi pisaba los treinta.
Me lo presento mi mejor amiga de ese momento, el me había visto por una foto donde aparecía con ella en el msn. Y quería conocerme y molestaba por hacerlo...
Ella me lo recomendó, y como amiga que trata de hacerse la Celestina, me pinto una buena imagen de él.
Que era buen pibe, trabajador, tranquilo, blef, blef, blef.
Me acuerdo que lo agregue porque en ese momento no tenía a nadie y estaba aburrida realmente. No tenía interés en un noviazgo ni nada por el estilo, estaba en mi etapa de boludaje...
Físicamente no era feo pibe pero no me volvía loca, igual ningún hombre, salvo uno, en esta vida me apasionó por su físico. Lo que sí me acuerdo es que estaba lleno de tatuajes, toda su espalda.
Pelo negro, ojos celestes, alto, cuerpo normal, manejaba, laburaba, fotógrafo amateur, tenía su bandita de rock...
Y así fue como salimos, primer salida desastrosa, me quedé dormida.
Él me lo reprochó hasta la última vez que nos vimos, eso.
Y continuamos saliendo, y saliendo y saliendo, y yo seguía con el mismo interés, nulo.
Salía por desgano, porque era él o la nada.
Pero la cosa se complicaba, el se enganchaba cada día mas, yo no quería saber nada, no le contestaba los llamados, lo ignoraba por chat y así fue cuando un día el me dijo que no podía seguir así, o me la jugaba por él (???) o se iba.
Obviamente mi respuesta fue la de siempre, " si queres andate, hace lo que quieras".
Y se fue.
Pero como siempre toda persona que se va sin que la echan, vuelve sin que la llamen.
Al año volvió a hablarme y volvimos a lo mismo. Hasta que un día me pudrió y lo borre de mi celular.
Unos años más tarde volvió a agregarme al facebook.
Esta casado con una hija.
Lo volví a borrar del facebook.
Y como era de esperarse volvió a joderme...

Ella dijo esto hablando...
"Simplemente algo me esta cansando últimamente
Todos estos vendedores
Bebé me cansan
Ellos no son buenos"
"A decir verdad", dijo
"Me he acostumbrado a los mentirosos
Ellos cantan canciones de amor
Me hacen promesas
Al igual que los políticos"
Así que tropezamos
nos desconectamos
Una y otra vez
Este amor moderno
No es suficiente
Dijo
"cuida tu espalda, yo soy la novia de nadie"
Ella dijo con una gran exhalación
"nunca me hizo ningún bien
Yo los dejo entrar
Oh hombre los dejo ganar
He quemado la casa abajo
Sólo para oírlos gritar mi nombre
He llevado la esperanza
Y sueños pesados
Pero ya he terminado con este sueño
Llevate las llamadas telefónicas
Llevate este circo
Llevate el drama
Porque nene
esto ya no vale nada"
Y la luz brilla
Las luces del escenario todavía brillan
Y ciega nuestros ojos
Para todo
Ah, sí
Una exhalación grande
"Nunca me hizo ningún bien
Oh, no me sirvió de nada"

Duele amar a alguien y no ser correspondido, pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirle a esa
persona lo que sentís. 
Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin
cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos. 

Creo que es peor cuando conoces a alguien que significa todo y solo para darte cuenta que al final no era para vos y la tengas que dejar ir. 
Peeero cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra se abre, aunque algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerro,  que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. 
Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amaran de regreso, pero no esperes nada a cambio, solo espera que el amor
crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz por que creció en el tuyo.

Nunca digas adiós si todavía queres tratar, 
Nunca te des por vencida si sentís que podes seguir luchando, 
Nunca le digas a una persona que no sentís nada por ella si no podes dejarla ir. 

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado. A aquel que aun cree,  aunque haya sido traicionado y todavía necesite amar; Y sobre todas las cosas a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. 

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. 
Soña lo que quieras soñar y sé lo que quieras ser, porque tenes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. 

Nina tomó mi mano y me condujo a través de su casa, un lugar enorme y viejo.
Habían espejos de dos metros de altura, con cuadros que parecían haber pasado un siglo bajo el mar.
Decidimos no ir a la cama, no todavía.
Nos deslizamos a la sala de estar y nos servimos unas copas.
Ella me dijo lo que pensó la primera vez que me vió. Dijo que yo era como el hielo, la forma en que mis ojos se deslizan por encima de todo. Ella incluida.
"No me di cuenta", le dije, " me refiero, no de inmediato."
"Y entonces lo hiciste? '
"Tu codo. Estaba tocando el mío. "
"Tenía que hacer algo."
Oí una sirena a la distancia. La repentina urgencia parecía exagerada, sola, aunque lamentable, en el profundo silencio que nos rodeaba. 
Más tarde, mientras subíamos las escaleras, ella me dijo que la excitaba, sabiendo que no podía ver.

Era de noche en el dormitorio. 
La vi levantarse la blusa sobre su cabeza. Su cara estaba oculta temporalmente, sus músculos del estómago ahuecados, estirados.
Me desnudé rápidamente.
Mi ropa cayó al suelo.
Ella me empujó suavemente hacia atrás sobre la cama. La vi bajar su cuerpo sobre el mío, sus pezones tocándome primero - sus muslos, caderas, costillas.
Pasé la lengua por el centro de ella, a través del repentino crecimiento del cabello, hasta donde  la piel delicada se separa, al punto de partida de degustación diferente. 
Vi el sendero húmedo que había dejado en ella, y pensé por un momento en mi padre. Fue un momento extraño para estar pensando en él.
"Qué es? " murmuró.
"Nada".
Ella me miraba por encima de sus pechos, sus ojos casi cerrados.Tenía una expresión triunfal en el rostro, casi voraz, como si estuviéramos jugando a un juego y ella estaba ganando. Su respiración se acortaba y se aceleraba. 
"Creo que me estoy convirtiendo en un hombre" dijo mirándome nuevamente.
"Mi clítoris, dijo. "Puedo obtener erecciones."
No era una exageración.

Toda la noche me acosté a su lado mientras ella dormía.La vi darse la vuelta, rozar la cara con el dorso de su mano. 
Vi cómo juntaba el ángulo de la manta en un puño, y la llevaba por debajo de su mentón. Escuchaba sus murmullos . A veces pensaba que me estaba imaginando todo.Cuando escuche el reloj de la planta baja marcar las cinco salí de la cama.
Después de vestirme escribí el nombre del hotel  y el número de mi habitación en un pedazo de papel. Pensé por un momento y luego, debajo, escribí:
 "El hielo se derrite".

25/5/2008

"tire tu pañuelo al río para mirarlo como se hundia

era el ultimo recuerdo de tu cariño que yo tenia

se fue yendo despacito como tu amor pero el río olvida.

a la playa al fin me lo devolverá pero yo se bien que nunca jamas podre ser feliz sin tus alegrías

te recordaré en mi soledad, en el nido aquel que quedo sin luz."

FELICES 4 AÑOS

El miedo irracional hacia la muerte

En esta vida desde pequeña siempre tuve una cercanía del 3er tipo con la muerte...pero no abarcaré sobre mis experiencias, poco agradables por cierto.

Mi reflexión surge a ese miedo generalizado y común como es la muerte, la negación angustiosa de pensar en algo inevitable como es el fin de nuestras vidas. Es doloroso saber que en algún momento tendremos un final, de que nada es eterno y cada vez que uno envejece piensa más en eso. Muchos tienen miedo a como van a morir, si habrá sufrimiento u otros tienen miedo a la muerte en sí.

En nuestras vidas necesitamos tener información de todo, y no saber cuando ni como nos iremos, nos aterra. El  no saber que hay detrás, el saber que vamos a desaparecer, es algo que no podemos aceptar. No queremos perder nuestra identidad y por eso nos aferramos a ella.

Por esa razón buscamos escapar y creamos ideas fundamentadas en nuestras religiones como que iremos al paraíso/infierno o los que creen en que no habrá nada, un agujero negro. Considero que ambas posturas son poco convincentes, nadie volvió de la muerte para decirnos como es, entonces porque inventamos?.

Pues todos vamos a morir en algún momento, entonces este es un miedo inútil.  Creo que en verdad tendríamos que tener miedo al nacimiento y no a la muerte. La muerte puede ser paso hacia una vida mejor, mientras que el nacimiento es un paso hacia el sufrimiento en esta vida. 

El miedo apropiado que deberíamos tener es es el miedo de vivir inútilmente, el no haber aprovechado, disfrutado y vivido esta vida y no estar preparado para la muerte. Nadie puede evitarlo pero podemos prepararnos para ella y el que haya vivido consciente de lo inevitable que es su muerte y se haya preparado espiritualmente la podrá recibir en paz en su momento de descanso, el momento que recibiremos los méritos de nuestra vida.

Yo prefiero tener este pensamiento. Mi vida no es una casualidad y  mi muerte será solamente una metamorfosis.

"The heart dies a slow death, shedding each hope like leaves. Until one day there are none. No hopes. Nothing remains.
She paints her face to hide herself. It is not for her to want. It is not for her to feel. She  is an artist of the floating world. She dances, she sings. She entertains you, whatever you want, whatever you need. The rest is shadows, the rest is secret."



Debido a mi pésimo análisis de gasto mensual, me he quedado con solamente $2 en mi cuenta bancaria.
Por ende no tengo para comer, para divertirme, nada. Me jodo por no prever eso, ahora deberé mendigar a familiares....por lo menos ayer tome alcohol. Praise the lord. Así que ahora estaré 4 días conmigo misma....JODIDO.


Me quedare en mi casa auto-analizándome, como ahora a las 2.30 am, sobre la aventura genial llamada mi vida.
No sé si serán mis hormonas pero hace 3 días que siento angustia, un vació que no lo solía sentir desde hace tiempo. Así que instantáneamente me agarra desesperación, por sacarme de encima ese sentimiento  inconscientemente busco la necesidad de auto-infligirme, lastimarme para quitar esto. Por suerte no soy buena cortándome, me impresiona ver mi sangre. 
Necesito llorar o descargarlo pero no sale nada. Aunque he mejorado bastante con mis sentimientos sigo siendo un desastre. No sé. Siempre hice todo sola.
Me comí el gran moco de mi vida sola, totalmente sola. Y ahí viene el problema.
No logro superarlo.
Todo sentimiento negativo sea stress, odio, desamor, siempre lo derivo a él. Es como si fuera que el mal de mi vida es él. Obvio que lo fue pero ya no. Y esto es lo que no entiendo, mi vida continua pero mi mente sigue en el pasado. Y eso no lo soporto. Creo que sigo enamorada sobre esa imagen, aunque pasaron años.

Debería aprender por una vez en la vida...esto no es para mi.

Reflexiones

Parece que las personas se han olvidado como amar. Años atrás  los hombres pasaban mucho tiempo tratando de conquistar a una mujer y esa etapa de conquista requería de mucha paciencia, era una tarea complicada, no salía costosa pero si dispendiosa, las mujeres por más que se morían por estar con ese hombre se hacían rogar, era muy complicado lograr un si; el hombre por su parte antes de obtener una respuesta positiva debía redactar varias cartas, componer algunas poesías, dedicar canciones,regalar tarjetas, flores o chocolates. Era la época del romanticismo, del beso robado, de mirar las estrellas, de sentir las mariposas en el estomago, época que para algunos cursi pero emocional.

Sin embargo hoy las relaciones se manejan de una manera distinta, la etapa de conquista prácticamente desapareció, solo basta con una mirada, con cruzar unas palabras en el chat o con bailar una canción en un boliche, y ya, sin acción alguna se logra el cometido.

 Las muejres de tiempos pasados se perdieron, atrás quedaron actos tan elementales como el de abrirles la puerta del auto, o el de correrles la silla para sentarse a la mesa, cambiaron la poesía por el celular y las rosas por la pulsera de oro. Los caballeros no pueden perder el tiempo en la conquista, en la mujer que sea difícil no quieren perder tiempo, por que siempre va a haber otra que sin duda le va a dar aquello que la otra se tardo en entregar, y es que el amor se confundió con el sexo, ahora es mas importante el entendimiento en la cama que el trato respetuoso y delicado que se desprende de este sentimiento.

A la mujer se le olvido amar por que dejaron de exigirle al hombre la realización de aquellos detalles que infundían el respeto hacia ellas, por que se dejaron maravillar de los detalles materialistas y se dedicaron al consumismo salvaje, por que se tomaron con exageración la llamada liberación femenina y se autoatribuyeron roles que en principio realizaban los hombres. A los hombres se les olvido amar por que se acabaron las damas, por que la exigente etapa de conquista se reemplazo por un regalo superficial (la entrega corporal de la mujer en sí), por que aquello que era tan difícil lograr ya se alcanza en una noche.

Siguen habiendo damas y caballeros como los de antes pero es complicado que los dos se encuentren y mientras esto ocurra nos olvidaremos del verdadero amor.

El dilema es encontrarlo o y disfrutar de el, y al mismo tiempo puede ser una búsqueda sin fin que al final no te puede llevar a ningún sitio o donde no quiera llegar.

La búsqueda del amor, es una constante en el hombre y una necesidad para poder realizarnos como personas, ya que no es lo mismo el amor que la necesidad del sexo. El hombre es un animal y como cualquier animal tenemos instintos y necesidades por el chip reproductivo.

Solemos mezclar las necesidades con el amor y si nos paramos a pensar, nos daremos cuenta que el amor no se encuentra por más que se busque, ya que puede estar antes nuestras narices y no verlo por el entorpecimiento de las atracciones sensuales o por el temor absurdo de un fracaso amoroso.

Amar es amar sin más que amar por que si, si se ama se ama y si no se ama no se ama y no pasa nada. Nadie puede obligar al otro ser querido.

Pero si llegas a encontrar el amor no le cierres las puertas por problemas del pasado.

El amor no sabe de dista-duras, el amor solo sabe de amor y si amas, por más que hagas no podrás dejar de hacerlo, lo más que puede hacer es alejarte del amor. Todos los seres vivos tienen derecho a ello.

No pierdas el tiempo buscando el porque, el que será, ama y se feliz es lo único que realmente importa en la vida.

Remember that rose

Podes ver que nado en el mar de lo doloroso.

Y miraste mientras me levantaba del piso y estabas ahi cuando construi mi torre con pedruzcos en la lluvia, intentando equilibrar todo lo que me quedaba y que ya habia perdido.

Pero derrumbarias mi castillo, piedra por piedra? Y dejarias el viento correr por mis ventanas hasta que no haya mas que una rosa maltrecha?.

Parecias tan devoto, mi amor era incondicional.

Te promovias a vos mismo, nunca te lo pedi.

Eras mi todo, mi fe espiritual.

Sigo pensando y replanteandome muchas cosas de ese momento. No podemos sobrepasar el pasado sino solamente convivir y aceptarlo. Pero vuelven recuerdos de amor y odio continuamente.

Ahora me arrepiento de recordar lo que mi mente me advertia sin cesar "no lo hagas, lo que olvidaste fue por algo" pero cada vez que escuchaba mi corazon (las pocas vces que lo he hecho en mi vida) me suplicaba que busque un cierre y una respuesta a esa amnesia.

Sabía dentro mio que tanto amor, devocion, absolutamente ciego, obtuso, escondia algo. Pero me negaba a verla, desde ese dia, mi mente elimino todo. Ya que ese dia una parte mia murio con él y nunca la volvere a recuperar.

Saber la verdad sirvio para algo? solamente revivir mi muerte. Y recordar el porque de mi obsesion con la muerte.

Mi psicologa pregunto que le diria si lo viera de nuevo y siempre surge la misma pregunta e instantanente caen lagrimas, porque la respuesta siempre la tuve, él la respondió ese mismo día.

Sin embargo extraño demasiado esa felicidad que tuve, aunque fue toda una mentira, me hizo sentir querida. Y ahí esta el problema, nunca me senti querida por nadie.

Now I Know

En noches donde que no quiero ir a casa, el conductor del taxi sólo evita los accesos directos.
En la radio, el DJ y sus invitados quienes ríen tan facilmente, sólo hablan, sin poner música y la conversación se alarga. Normalmente no me gusta escuchar estas cosas, pero de cualquier manera no hay ninguna canción que quisiera escuchar. Siguen parloteando, así que mis pensamientos están en silencio.
Las risas estallan de palabras a las que no presto atención, viendo como incluso hasta cómo la inexpresiva cara del conductor empieza a reír. Supongo que es un dicho popular, una tendencia en estos días.
Quizás yo sea la única isla...
Poco después, alguien introduce una canción solicitada, una triste canción que solía gustarme mucho en un momento, me pregunto si esa persona está en un lugar donde pueda descansar por fin?.
Hay tantas cosas de las que me preocupo en estos días. Ni siquiera puedo emborracharme adecuadamente, pero no se trata de evitar reuniones sociales. Tal vez es porque probablemente no quiero estar sola...O es porque quiero que sea obvio que quiero estar sola?
La soledad es algo muy común para mí.
Es un interrogante que no quiero dejar para el final.
Pero para mi alivio, escucho una fuerte voz hablando por teléfono, supongo que los planes del taxista para salir a beber han sido cancelados. Cuelga y se queja porque está enojado. Mis ojos se detienen en la foto familiar pegada arriba del medidor.
Me pregunto si mi razón de vagar sin razón es porque no hay hogar, o ningún sitio donde ir O si es que hay demasiados pero nadie que me espere?

No sé desde cuando empecé a caer.

Pero en un momento, miro por la ventana y parece que ha estado lloviendo desde hace un rato. Hay charcos en la calle. Reflejados en ellos, veo carteles de neon para los accidentes de tráfico, en ese momento, por qué estoy recordándote?
Por qué empiezan a formarse lágrimas?
El número “1″ junto a la palabra “muertos”: me parece tan solitario.
La lluvia cae y mi corazón se vuelve resbaladizo.

3, 25, 13, 21, 23.....1

just

6 meses.

Ask me ♥ lovely song

Now she's looking in the mirror at a lovely woman face
No more frightened little girl, like she's gone without a trace
Still she leaves the light burning in the hall
It's hard to sleep at all.

Still she crawls up in her bed acting quiet as a mouse
Deep inside she's listening for a creaking in the house
But noone's left to harm her, she's finally safe and sound
There's a peace she's found.


There's a God up in the heavens
Ask me how I know there's a God up in the heavens
She said his mercy is bringing her life again
She's coming to life again.

He's in the middle of her pain
In the middle of her shame
Mercy brings life
He's in the middle
Mercy in the middle.

so this is goodbye

Con mucha paz.
Mucha.

Ya termina el año. Y como siempre hago mi propio analisis de todo lo que sucedio.
Puedo decir que este año he crecido, aprendido y aceptado varias cosas ( como siempre, la vida es avanzar). Tratar de no ponerme mal por situaciones o momentos ya vividos. Soy de esas personas que creen que las cosas pasan por algun sentido, que todo lo que tenemos es lo que merecemos.
Pero lo que me paso hace años atras, no me lo merecia.
Hubo un bache en mi vida, pero no fue un quiebre sino mas bien un gran golpe que me hizo aprender a muy temprana edad las cosas. Por esta razon me considero una persona sabia en varios aspectos de la vida, y en otros siento una inmadurez absoulta.
Por mucho tiempo senti mucha bronca, odio y tristeza. No comprendia ni sabia como vivir. Y me refugiaba en el pasado, mintiendome en mis sentimientos y ocultando mis recuerdos. Fui una nube negra, aborrecia mi propia vida. No soportaba nada.
Lo que no me daba cuenta es que no estaba sanando, dejaba que los años pasen y yo seguia igual. Inclusive me enferme.
Pero un dia hice un click. Fue mi abuelo. La ultima charla que tuve con el en la clinica donde estaba internado...antes de morir , hizo que recapacite y despierte.
Es raro, como tiene la vida estas vueltas. De una persona que realmente nunca pense que iba a hacer algo asi en mi vida, que sentia indiferencia de su persona hacia mi. Antes de su muerte, me mostrara el camino. Hay angeles en esta vida.
Hay veces que pienso en bajar los brazos, sin embargo recuerdo sus palabras y me levanto. Me da fuerza para seguir.
Mi año se baso mucho en este recuerdo. Tuve momentos donde me deprimi, me senti mal pero me levante rapido, cada dia mas rapido. La situacion en la cual estoy viviendo no es facil, mas por el problema economico. Pero se que se solucionara, de una manera u otra.
Mis sentimientos son casa dia mas claros, y eso me gusta. Estoy orgullosa de mi. Soy lo que siempre quise ser. Una persona fuerte que aprendio a vivir y tiene sus pequeños momentos de paz.
Asi que puedo decir que el 2010, fue un año de desarrollo interior. Venci varios miedos y deje de lado las cosas malas.

La vida es un musical

La vida es un Cd de musica. Mi genero es experimental ja.

Las cosas hermosas de la vida, simples y faciles de conseguir. Solo falta dejar de lado las idioteces y ver que la vida es realmente simple.

Analizar la sincronía con que marcha un ejército

Andar de viaje y conocer lugares nuevos

Caminar por el pasto a pie pelado

Caminar sobre hojas secas

Cantar con la radio lo suficientemente fuerte como para no escuchar tu voz

Chocolate caliente

Cocinar

Columpiarse

Cucharear un chocolate derretido

Despertar el primero de enero

Despertar y darte cuenta que aún te quedan un par de horas para seguir durmiendo

Dulces sueños

El olor de la lluvia

El olor a café o chocolate

Enamorarse

Encontrar algo que te compraste a un precio más caro que el que pagaste

Encontrar el regalo perfecto para una persona que aprecias

Encontrar un billete en el bolsillo de la chaqueta del invierno pasado

Encontrar un trebol de cuatro hojas

Encontrarte con alguien de tu país cuando andas de viaje

Entrar a un lugar sagrado

Envolver los regalos de Navidad

Escuchar las olas romper en la orilla del mar

Escuchar llover

Escuchar tu canción preferida en la radio

Estirarse

Galletas de chocolate recién salidas del horno

La primera lluvia del año

Llegar al paradero junto con el bus que necesitas tomar

Llegar al supermercado cuando el pan está saliendo del horno

Lograr algo que en algún momento consideraste imposible

Los viernes en la tarde

Caminar sola escuchando buena música

Milagros

Mirar a los ojos a la persona que amas... y poder ver su alma

Mirar las nubes

Pararse al lado de la parrilla encendida cuando hace frío en la noche

Pararse en la punta de un muelle

Poner la última pieza de un puzle

Que alguien te diga que te admira

Que te agradezcan por algo

Que te feliciten por un trabajo bien hecho

Recibir una carta

Reirse hasta que te duela la panza

Reirte de nada en particular

Reirte de ti misma

Sacarse un par de zapatos incómodos después de un largo día

Salir de una prueba para la que has estudiado semanas

Sentir la arena entre tus pies al caminar por la playa

Terminarse un buen libro

Toallas calientes al salir de la ducha

Tocar un instrumento musical

Tus jeans preferidos

Ubicarte en el mapa cuando estás perdida

Abrigarse con muchas sabanas y colchas en invierno

Secarte con una toalla luego de mojarte bajo la lluvia fria

Una agradable coincidencia

Una buena conversación

Una buena fotografía improvisada

Una ducha caliente

Un nuevo corte de pelo

Una mirada especial

Una puesta de sol

Una racha de semáforos en verde al volver del trabajo

Una sonrisa

Ver una buena película con buena compañía

Ver el mensaje de texto que estabas esperando

Que te den las notas de un parcial y ver que te fue mejor de lo que esperabas.

Abrazar a la gente que amas

Ayudar a personas que necesitan una mano y que te lo agradezcan

Ver el recital de tu cantante favorita

Ver cuadros en museos

Comer el asado

Escuchar el perdon

Mirar por la ventana del bus

Ver la cara de sopresa del otro cuando regalas un buen regalo

♥

And she closed her eyes...

She really did

Amy

♥

Una amiga llamo, no mencione nada. Lo ultimo que dijo fue "se firme"
Firme.
Considere una cosa horrible, odio admitirlo. Solo pense que esas cosas serian tan apropiadas para esos momentos. Ultimas palabras. Pero sigo aca.
Y pequeña, tan pequeña. Y como este problema pudo parecer tan grande?....tan grande.
Mientras las palmeras en la brisa todavia soplan verde y las olas en el mar, todavia absoluto azul. Pero el horror. Cada cosa que veo es un recordatorio de el.
Nunca pense que maldeciria el dia que lo conoci. Y dado que se ha ido y...no escucharia..
A quien le importaria? De que serviria eso?.
Asi que imagino en un mes o doce, estare en algun lugar tomando algo, riendome de algun estupido chiste o de alguna otra cosa estupida. Y puedo verme parada en seco. Desviandome del presente. Succionada por la corriente y arrastrada profundo, y ahi estoy de pie. Pasto humedo y lapidas blancas. Todas en fila. Y a lo lejos hay una. Por su cuenta.
Entonces me detengo, me arrodillo.
E imagino un despertar sobrio, volviendo a entrar a esta pequeña escena de bar. Tomar mi trago hasta que el hielo toque mis labios. Pedir otra ronda.
Y eso es por ahora...
lo siento...
Nunca he sido muy buena para los finales felices.