ay cursi.

Palabras perdidas

Semana espantosa rodeada de una angina dolorosa...
Pensando sobre cosas que no hacia, un abrazo fuerte hacia alguien que no he abrazado hace tiempo.
El cariño devuelto en el dia de hoy, por conveniencia? interes? favor? culpa?
No se, pero compartimos un secreto juntos, like that type of things.
Me senti querida, otro recuerdo lindo para almacenar en esta mente.

Veo la verdad de ciertas cosas o exagero? me dicen que es miedo y no obsesion.
No se pero no me gusta, odio sentir esto. Mi debilidad hacia algo que desconozco. Mi inmadurez de reflexionar, dar vueltas las fichas, y salir ganando en algo que ni lo hice...una novela que ni siquiera ha comenzado. Stupid girl.
Mi orgullo me trava, no me deja avanzar y siento que pierdo hacia otras personas. Que no soy lo suficientemente buena o cariñosa o lo que sea necesario...bleh bleh, porque no quiero sentirme estupida o mostrar interes. Pero esto soy yo...
Y seguramente me vaya a dormir con esta sensacion..de derrota en una batalla que ni empezo.

Por ahi deberia volver a mi guarida y recordar los buenos momentos del pasado...eso por lo menos me da tranquilidad...
Need to cry, o gritar fuerte...pero mejor termino aca con algo que dijo una amiga

"Dejá de ser pelotuda y sacate las dudas Flo."

No soporto estar en la cama! mi fin de semana se arruino! estoy con anginas + fiebre!.
Se arruinaron mis salidas, pai pai pai...no way. =(
Sorry sorrry... que avise tarde! espero que no me mates...


Yay


Mi cielo!

Antes y despues!

Si, la rubia era yo.



20 años despues....arruinada jaja

Yay

Habia escrito cosas lindas y copadas...ahora anda a cagar

Raw felings- si no te gusta lee otro blog

Si te molesta la gente que escribe acerca de sus sentimientos entonces hace click en la cruz de arriba a la derecha...si esa que esta ahi...clickeala y andate.Si queres quedarte y leer adelate...




A veces quisiera tener la fuerza necesaria para enfrentar.
Para dejar de lado estas estupideces, no dejar que mi mente me hable y me dirija.
Que mi corazon no tenga que ser racional y si emocional.
Que no sea tan CAGONA y me enfrente, a que por lo menos, para que una vez en mi vida pueda relajarme.
Bajar las defensas, y empezar de cero.
CERO
Siempre termino antes de empezarlo. Siempre desaparezco. Siempre soy igual. Siempre digo la misma basura, " esta es a ultima vez". Ojala! pero me hace mal estar en esta situacion, no deberia buscar lo que me haga bien? No quiero que mi vida pase de largo, ya perdi 10 años asi.
Y como siempre, lo bueno me hace mal. Y me cuestiono cosas que todavia no se, o sea come on flaca! porque mierda pensas tanto? analizas tanto las cosas????? porque no podes parar un segundo de tu puta vida y ver lo que esta pasando a tu alrededor????? eh???
Siempre pensando en el pasado o el futuro, vivi el ahora idiota! que mierda haces? eh??
Podes parar un poco? nunca te escuchas!!! nunca!.
Escuchas lo que te gusta! sos sorda para lo que no te conviene, y a que te llevo. A tener grandes desiluciones sin nombrar la desilucion mas grande de tu fucking vida. Pero oh! no podes aceptar la realidad porque de sentimientos nunca entendes un carajo! pareces una nena de 5 años. Inmadura! crece de una vez, tenes 25 años, acepta tu vida!
Enfrenta de una vez las cosas! no pongas excusas baratas para sacarte el peso de saber de que podes querer! porque a eso tenes miedo!
Y disculpame querida pero sos HUMANA y tenes SENTIMIENTOS, y aunque los quieras eliminar, y no los demuestres a los demas....sos un desastre. Despues ni sabes que hacer con ellos.
Y Te pasas todas las noches en velo, cuestionandote, traumandote aun mas.
Sobre algo tan lindo y puro como es querer a tus amigos, a tu familia, a otros.
Ya fue el pasado, porque queres buscar respuesta sobre algo que ya tiene su fin. Volves, y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves y volves.
Y te pone loca que no tenga respuesta, porque realmente no la hay!. Cortala! ya me cansa! me pudre que sigas en lo mismo y digas que termina y nunca lo haces!.
Ya se lo doloroso y todo el blef pero basta!!!!!!!!!! sos la lagrimita number one! que emo insoportable que sos!
Antes hacias lo que sentias, decias lo que sentias, mostrabas lo que sentias! y porque un pelotudo te jodio la vida no tenes que haberte convertido en lo que sos! sos un tempano de hielo! Alaska es mas calido que vos!
Come back! please.... Antes no tenias miedo. Antes eras otra persona totalmente diferente a lo que sos ahora. Yo se que vas a salir pero hacelo rapido idiota!



Mis conversacones mentales siempre con copadas... un poco de lo que pasa en esta mente.

I choose the night
For I know
You
Prefer the day

XD

so lovely

Dios son todos iguales, ya me aburre que sean tan predecibles.

Secret

Todos tenemos un secreto, ese que no lo decimos a nadie, el famoso esqueleto del placard .
Por ahi se lo decimos a un psicologo, un amigo muy intimo o una hoja, pero que realmente salga completamente ...no. Queda en nuestra mente, ahi almacenado, reproduciendose cada noche. Sin parar, sin importar la fecha, hora o momento. Es como una cita programada.
Es eso que no queres que nadie sepa, porque te da verguenza, porque lo odias, porque no lo entendes, porque es oscuro y sobre todas las cosas destructivo.
El secreto existe porque no queres que el otro sepa, que dira, que pensara. Uno tiende a pensar apresuradamente lo que el otro siente o piensa, cuando por ahi es diferente. Uno nunca sabras si no lo mostras.
Uno deberia vivir sin secretos, mostrar como son las cosas realmente. Pero...uno prefiere dar otra imagen de lo que es. Que pasaria si mostras ese punto debil? sabes que ahi es por donde te atacarian. Uno vive constantemente a la defensiva, porque en realidad te aterra la idea misma de ser o demostrar ser debil.
Entonces seguis con la farsa y ese secreto por años. Viviendo como se puede, amargado e infeliz.
Porque nunca intentaste hacer algo minimo como enfrentar tus propios demonios y vivir tranquilo tu vida.

El dia de mi fiesta de egresadas del secundario...realmente me sentia incomoda. Tuvimos un coctail en la disco antes de empezar,comimos, brindamos, mostraron fotos, dijeron un discurso con cada de nosotras.
Luego nos tomamos el colectivo 113 que habiamos alquilado ( preferimos eso antes del trencito de la alegria o cualquier boludez de esa), nos sacamos fotos ahi adentro. Fuimos hasta los bosques de palermo, saltando, gritando, liberandonos de esa sensacion de haber pertenecido a un instituto por tantos años y ahora terminarlo.
Al llegar fuimos recibidas por la orquesta militar ( creo que se llama asi)...algo realmente hermoso y diferente a los otros festejos.
Fuegos artificiales, bengalas con los colores de nuestros equipos de deporte ( Canada, South Africa and Australia).
Todo parecia perfecto, en el boliche top del momento, pero yo no estaba en sintonia. Me sentia fuera de todo eso.
Me saludaron mis amigos, el discurso patetico de mi mejor amigo de ese entonces, su confesion de amor...mi malhumor...mi poca predisposicion a todo. La musica me aburria, me queria ir pero era mi fiesta.
A la mañana cuando termino, decidimos ir a una estacion de servicio que quedaba cerca. Desayune o no....probablemente no lo haya hecho. Nos volvimos en taxi...
y en el taxi pense...como siempre cuando pienso...
" me quiero bajar...si...si...quiero salir, quiero correr, quiero gritar...quiero liberarme...quiero irme a la mierda"
Pedi al taxi que me bajara, mis compañeras preguntandome que me pasaba.
" solo quiero correr", les dije.
Y me fui hacia otro lado. Nunca en mi vida corri como ese dia, sabia hacia donde iba, no pare...corria y corria y corria.
Y pare, enfrente de su casa, sin oxigeno. Sentia algo raro, dentro mio.
Y grite, tan fuerte que senti que mi garganta se quemaba pero necesitaba sacarlo de mi.



Nunca hubo respuesta, y sabia que nunca la iba a haber pero grite por una vez lo que sentia.

Imperfecta

Dos de la mañana, nuevamente despierta. Me gusta el silencio de la noche, solo mi audio, mi compu y yo. Me gustaria salir a caminar pero me da miedo por aca...bah a esta hora.
Estuve pensando sobre muchas cosas, as always, y no llego a ninguna conclusion. Salvo esperar.... el tiempo lo dira, no?
Pero estoy ansiosa, demasiado para mi gusto. Hermosamente imperfecta...esta ansiedad...y yo.
no me gusta esto pero no tengo otra opcion, perdere mi tiempo en algun lado. Buscare pensar en otra cosa, y dejare que todo pase.

I´ts se-ss-y

lol. Que foto al pedo.

Me vuelvo idiota de nuevo...y no deberia. Pero....this feels so good.
so fucking good.


Solo yo me entiendo XP

Realmente encontrar a alguien como la gente, o mejor dicho alguien que se amolde a mi persona es complicado. Hace tiempo que no miro mas alla de ...we know why. Las relaciones humanas son demasiado complicadas para mi gusto.

Hace dos semanas que tengo el mismo sueño todas las noches.
Estoy en la playa, sola pero hay mucha gente, es un dia soleado y el mar parece calmo.
Pero de repente apareces vos, y me decis que hay un maremoto. Miro hacia la costa y veo que el mar retocede, y a lo lejos se ven olas inmensas.
Me agarras de la mano, y corremos. Vos delante mio, dirigiendo mi camino, escucho gritos, la gente corriendo, desesperada. Miro mis pies y veo agua, sube y sube, llegando a mis caderas. Mi corazon empieza a latir fuerte, pienso " no quiero morir, no aca, no con vos, no a esta edad".
Y me suelto, y me alejo mirandote.
Vos dejas de correr y me miras. Asombrado, sin entender.
Y cierro los ojos, esperando que el agua me tape.
Pero nunca llega.
Abro los ojos y no hay nadie, salvo yo. Sola en la playa. Y las olas inmensas que veia, solo golpea una pequeña mi pierna.
Y vuelvo a mi casa caminando, tranquila.

Try to follow me...nah you never will.

Ay dios chirucita de cuarta, berretita, fea, tonta y huequita.
Hacele un favor a la humanidad y comprate una vida.
Imitadora berreta, ni una idea original tenes, me copias, me criticas, ni 2 dedos en la frente tenes.
Das verguenza ajena.

Lo bueno cuesta copiar, entonces no trates ser como YO.

Coincidencias de la vida?

Ayer estaba buscando un libro, uno viejo...pero solamente lo buscaba para leer un capitulo de este.
Mientras hojeaba, me encontre con una flor que me regalaste una vez. Estaba ahi, escondida, intacta pero seca y algo machucada.
Me habia olvidado completamente de esto.
Me la regalaste una noche de verano, me acuerdo que vos silvabas y yo cerraba los ojos tarareandola.
"Una flor para una flor ", dijiste y me la diste.
Ese arbol que tenias no lo he vuelto aver en ningun lado, menos esa flor.
Unique stuff.
Lindo recuerdo.
Ese fue el mejor momento de mi vida.


Es mas que obvio lo que hice con esa flor.

- Perdon, pero no me gustan los hombres.
- ah , te gustan las mujeres?.
- menos.
- Entonces que te gusta?
- Nada.

Last carnival

Nunca fui una persona que se adecuara con los parametros de la sociedad, no intento decir que tengo una personalidad antisocial porque no es cierto. A lo que me refiero es que...de chica no hacia lo que la mayoria de los niños hace.
Desde que aprendi a leer a los 6, siempre tuve la necesidad de saber mas. A los 8/9 años mi mama compraba enciclopedias, y yo las leia. Me compraba libros de arqueologia,tambien los leia. Realmente absorvia demasiado. Amo leer, es algo que siempre agradezco en mi vida, sin embargo siempre considere que tendria que tener un lexico rico, interesante y no el pobre y decadente que tengo. Absorvo todo...menos las palabras.
Cuando era chica ( 9 años) mis papas creian que iba a ser arqueloga, amaba leer libros de dinosaurios o de ciencia. Pero al crecer perdi ese encanto hacia esa materia, who knows why...
Luego, en ese mismo periodo, mi papa compraba la revista noticias donde venian los cds de musica clasica ( 50 en total, mas las ediciones especiales). Cuando vi eso, le suplique que comprar todos los fines de semana la revista. Desde los 4 años, mi mama me inculco de escuchar musica clasica, ponia el un casette donde estaba el compositor Vivaldi, pero nunca tuve la oportunidad de escuchar mas compositores..hasta los 9.
Debo decir que conozco muchisimo sobre esta musica, salvo que muchas veces me confundo de compositor XP
Amaba ir al teatro Colon y escuchar las obras.
Chouperin....Bach...Chopin...Vivaldi...Bethoven ( o como se escriba ja). Lovely.
Siempre senti que era una adulta en cuerpo de niña...pero ahora siento otra cosa...

She could breathe, she was still alive but she didn´t know why.

En estas dos semanas pasaron cosas, personales...fuertes... lo suficiente como para reflexionar, analizar y ver como estan las cosas en mi vida.
Hay veces que una cree que algo no puede pasar o ser real, pero termina siendo todo eso que una no veia o por ahi no queria ver. La pesadilla que una tanto miedo tenia, eso que nunca queria que sea real.
La negacion no lleva a nada salvo a engañarse a una misma. Y cuando una se da cuenta siente un golpe mas fuerte y doloroso que si lo hubiera aceptado desde un principio.
Siempre me cuestione, la vida es sufrimiento? siempre voy a vivir de esta manera? sera una forma negativa de ser que atraigo las cosas malas..como dice ese bestseller?
No se...realmente no experimente la felicidad, es decir la vivi en un periodo muy corto..demasiado corto en esta vida. Obvio se que la felicidad no es eterna sino se viviria enferma pero placer, sentimientos positivos seria lindo volver a experimentar esa inocencia.
Nunca pude disfrutar ninguna etapa de mi vida, ni mi infancia, adolescencia y ahora este intento barato de recuperar mi adultez. Es un chiste...
Esto no implica que reaccione como una lagrimita lamentandome por cada rincon mi vida, pero me gustaria que el desapareciera de mi mente...encontraria algo de paz por lo menos un instante.

100 entradas

"I was in the blue horizon between heaven and earth. The days were unchanging and every night I dream the same dream. The smell of damp earth. The scream no one heard. The sound of my heart beating like a hammer against cloth and I would hear them calling, the voices of the dead. I wanted to follow them to find a way out but I would always come back to the same door. And I was afraid. I knew if I went in there I would never come out. "