Estimados lectores, por favor abstenerse a leer este posteo si les da asco el tema MENSTRUACIÓN.

Odio estar indispuesta. Osea si te molesta que te cuente por acá que estoy sufriendo mi período, bueno no leas más o preguntate para que entraste a esta página. Yo solo quiero contar y explicar que me jode indisponerme, catarsis... 
En esta fase de 3 días, hasta te diría que odio ser mujer.
Por empezar 2 o3 días antes estoy mucho más sensible y susceptible de lo que soy normalmente , osea susceptibilidad acus al cubo (GRAN PROBLEMA!!!!!!!)
Después viene ese día horrendo, día uno de mi ciclo en el cual mis ovarios son mis dos peores enemigos, son como alien dentro de mis ovarios, tratando de salirse, no sé, no entiendo, por qué me duele tanto?, en vez de llevar un manantial de vida como todos dicen,  llevo unas bolitas llamadas ovarios de aprox. 2 cm?, que me causan más dolor que otra cualquier cosa, te duele hasta la vida, respirar, en fin, me duele  y no quiero que me duela, siento que es un castigo de una fuerza superior a la cual puteo durante esta semana de mierda.
Como si fuera poco, estas porquerías que tomamos (ibu-mierda) me hace efecto después de una hora...o sea en estos momentos mientras me lamento estoy agonizando de dolor. Y le sumo que tengo una bolsa de agua caliente en mi panza y con este calor me estoy derritiendo.
Pienso que después de tanta queja, uds pueden pensar que mina más jodida, nah... no es así, es solo una catarsis, ya que mi cuerpo humano no habla, y esa fuerza sobre-natural que creo el organismo femenino con ovarios y períodos menstruales, no aparece, no da la cara, pintó decirlo por blog...
Sumandole a todo esto, menstruar es la cosa más asquerosa, deprimente, molesta e incómoda del mundo...
Siempre que llega me arruina la felicidad, me cambia el estado de ánimo por completo.
Tiene más poder sobre mí del que yo misma tengo... 
Desde que tengo consciencia siempre me ha gustado ser mujer pero me indispongo y chau, arruina el panorama.
El hecho de tener que estar comprando toallitas todos los meses,contar los días, tener cuidado de no manchar la ropa, los cambios en mi estado de ánimo,sentir que sos una canilla abierta mientras sentís que cae la sangre...todo me apesta.
En esos días me da la manía de llorar por todo,mi vida se convierte en la peor novela colombiana de desamor, esas bien cebolleras todo se ve oscuro y sin sentido. Todo me afecta y me deprime. Y lo peor es que no lo puedo controlar.
Trato de pensar en cosas positivas pero no resulta... hoy es una mierda.
En esos días debería encerrarme en un cuarto sola a ver el capítulo más feliz de los teletubbies para no llorar y aún así lloraría cuando digan "oaaaaa!".
Y sobre todo detesto cuando me preguntan: "¿Te vino, no?"... ay perdoooooon su excelencia!! si mis hormonas juegan en contra mio también es culpa mía???? . 
Ojala menstruaras, te bajara la sangre, sintieras esa sensación de ponerte un pañal o un pedazo de algodón en tu vagina, te sintieras hinchado como una pelota, que la ropa te ajuste y lo que menos queres es algo ajustado porque el pequeño roce con los ovarios te duele, tengas que tomarte pastillas incípidas que tardan una hora en hacer efecto, te sientas sucio, tengas que fijarte a cada rato si tu pantalon, si la silla, o cama manchaste! que todo te de bronca ( sin importar lo que digan o hagan) todo y quieras pegarle a todos porque te duelen los ovarios!!!!

Mi vida sería tan bella sin la menstruación... sería como en mis mejores sueños... 100% alegría... "pero no todo es como en los cuentos de hadas" y está ella para recordármelo y devolverme a tierra.
Me da lo mismo que los doctores digan "es una señal de que estas sana y funcionando bien".
Great!

Alimentemos el ego

Chamuyo 1: "No sos vos, soy yo”

Y obvio que sos vos pedazo de infeliz , tenes mas problemas que la mierda, porque no admitís de una buena vez por todas que sos un histérico y que te encaaaaaaaaanta bolacear a las minas y engancharlas. Energúmeno!

Chamuyo 2: “Sos re buena mina, yo soy cualquiera no te conviene”

Así que no me conviene? pedazo de homosexual, en todo caso yo decido que es lo que me conviene o no, y si soy tan buena mina para que me usas? Drogodependiente! 

Chamuyo 3: "No puedo estar de novio ahora, vos te mereces alguien más serio, no te quiero lastimar"

Y quien te dijo a vos que yo quiero ser tu novia? No ves que sos un estúpido agrandado que no se le puede decir nada porque ¡Guarda! Claaaaro, sos tan matador, tan latin lover, que  te pensás que las tenes a todas atrás tuyo enamoraditas. Por favor! Y la otra ' no te quiero lastimar' TÍPICA frase de cobarde que no tiene ni dos dedos de frente para decirte: 'Todo bien con vos flaca, pero ya está no quiero saber mas nada con vos'

Chamuyo 4: "Siento que te estás enganchando mucho"

Me estoy enganchando mucho boludo??? Paraaaaa bobo. No será que tenes miedo a madurar un poco y poder llegar a tener algo serio con alguien. CAGON.

Chamuyo 5: “Ay! no me acuerdo bien de ese día, vos te acordas de todo eh!”

Ajajajaj si yo me acuerdo de TODO, repito TODO pero andaaaaaaaaaa Macho America. Ahora te acordás de lo que te conviene, imbécil!

Chamuyo 6: “Yo no soy como todos ”

Noooo, no sos como todos, VOS SOS EL PEOR DE TODOS. Me imagino vos debes ser buenito y tierno al principio y queres entrar con esa frase, pero sabes que conmigo no caes mas, YA SE QUE LA MAYORIA SON CAGADORES FORRITO.

Chamuyo 7: “No me gusta ir tan rápido”

Jaaaaaaaaaaaaa y ahora te acordás que no te gustaba ir rápido pedazo de pito corto! Cuando tenes ganas de garchar ahí si te gusta ir rápido, no? Reitero: PEDAZO DE HOMOSEXUAL!

Chamuyo 8 : “Lo que pasa que vos sos muy pendeja”

Muyy pendeja? YO?????? Y el señor no es un pendejo cuando te histeriqueó 5 mil años... ay por dios.

Chamuyo 9 : “Nose porque terminaste todo, si yo estaba tan bien así CON VOS. ”

Sisisi termine todo porque estabas bien así conmigo y con las OTRAS 58. Y me haces sentir culpable a mi, que Edenor me busca por cielo y tierra por arrancar todos los cables gracias a los cuernos que decoran mi cabeza!

Chamuyo 10: “Ya se que tengo novia, pero que se yo, con vos es algo tan distinto, y me re gustas, y no se quiero ver que onda, igual con ella las cosas están medio mal”

A siiii? Y que pensás que haga que me quede esperando sentadita mientras te cagas en las dos? Y que me sigas diciendo como ahora, esto queda acá todo el tiempo? Nono chiquito, yo no soy segunda de NADIE. Malvidar no soy papa!

Chamuyo 11: “Nose ya no siento mas lo mismo, me parece que te quiero mas como amiga”

Liiiisto, pero mira vos de lo que se viene a enterar una con el tiempo! Sisisi como amiga, ahora veo tu concepto de AMISTAD, no quiero pensar lo que pasaba con esas que te hablaban curiosamente y vos con esa cara de piedra que tenes ...

Chamuyo 12: "Aii sos la maas tiernaa, COMO ME GUUUSTAS" y como no le contestas en un segundo y medio se alteran y te dicen: Nooo me contestes, seguí hablando con tus otros chicos. 

Aajaaaam, pero el otro día que te dije TODO lo que sentía por vos te asustaste por lo que parece y te quedaste callado y lo único que fuiste capaz de poner fue: 'Re lindo' o 'me guardo los comentarios'. Y ahora que me decís esta tremenda boludez sacado del mismo libreto que los otros chamuyos de SIEMPRE, yo te tengo que contestar todo lo que queres escuchar? Estas equivocado chiquitito!

Chamuyo 13: “Disculpa, estoy teniendo problemas para vernos "

Problemas para vernos? Tu mamá no te deja? Dejate de joder! No podes ni ir a tomar un helado a una plaza roñosa pero si podes ir con tus amigos a hacer cualquier boludez menos hacer algo productivo.

Chamuyo 14 : "Me hubiese gustado que las cosas fueran diferentes"

Y entonces, porque no hiciste algo? Onda siempre la tenia que remar a lo loco era yo. Tengo mas brazos que un fisicoculturista capo! Y si tanto te interesaba ¿Por qué no moviste un dedo? IMBÉCIL MAL NACIDO!

Sentimientos y toda su mierda

Cuando una tiene un vacío emocional, es como cuando se tiene mucha hambre, esos de varios días y se va con cualquiera que le ofrezca un pedazo de pan, aunque esté añejo y mohoso. 

A lo que refiero es que se quiere creer las palabras bonitas. “Quiero darte un beso” o “Sos interesante, encantadora y misteriosa” . Blef.

Lo compras con esas palabras baratas, superfluas, superficiales. Y... una se siente querida con que le den un poquito de interés  Siente renacer el amor más puro con cualquier muestrita de cariño, con cualquier mentira piadosa o malintencionada. Una quiere creer que es cierto. Peeero por dentro sabe que no lo es.

Mismo con los mecanismos de los cuentos de hadas, del amor eterno, de Disney, de los amores imposibles, de las novelas de corazón existen. Que alguien algún día reivindicará todos los desprecios antes vividos. 

Y que tengo derecho a vivir clichés, a que alguien me diga que me quiere, que me necesita, que soy encantadora, que quiere verme (a mí,quiere verme a mí…ojala algún día me la crea en serio), que esta conmigo por lo que soy y no por aburrimiento. 

O sea, una quiere creer que las falsas expectativas se hacen realidades, como en los sueños.  Y aunque uno se de cuenta que el pan está malo, que todo era puro blef, que nada era cierto; igual se come el pan con todo y la gusanera. 

Y se convierte una en la legítima incondicional, en una pega útil que además se deja utilizar, en una ilusa.

Entonces caés en la segunda parte de la trampa, porque te enganchaste. Entras en esas relaciones ambiguas en las que una da todo y el otro nada. Donde no somos nada y a la misma vez que somos ...lo imagino solo yo, en todos los análisis desgastantes que pasan por la cabeza.  

En que yo juro que esto es intenso, fuerte, real, incuestionable pero para el otro soy una mera conveniencia, algo útil, un " bueno no tengo a nadie, y para estar solo o aburrido prefiero estar con vos". Boleo en el orto con esas frases forras... 

Y una se lo sospecha, sabés? Pero se aguanta, como los machos, porque una regla esencial que aprendemos es que uno no pregunta algo de lo que no quiere escuchar su respuesta. 

Porque si pregunto: porqué no me invitás a tu cumpleaños si estamos saliendo? Me pueden contestar que somos apenas quiere algo conmigo. Si pregunto porqué no me habló por 5 años? Me pueden decir que porque se olvidó, porque no me daba la gana. Si pregunto cualquier cosa, me pueden herir, de nuevo, profundamente ( siempre y cuando tenga algún sentimiento hacia el otro). Y no quiero ponerte a prueba, ni contra la pared, porque entonces, puede ser que salga yo, otra vez, con una herida.

Decía Benedetti, mi viejito querido, que los perdedores tienen una dignidad a la que no tienen derecho los vencedores. Pero eso duele, sobre todo cuando siempre es una la que sale perdiendo por dentro, cuando hay que medir cualquier relación, de cualquier tipo, en términos de pérdidas o ganancias.

Según mis observaciones, durante estas dinámicas se siente una como el perrito faldero que rodeaba a saltos excitados a otros perros del barrio mientras les preguntaba “puedo ser tu amigo?puedo? puedo ser tu amigo?eh? eh? puedo puedo??” . Bueno esa situación es patéticamente igual a esto que describo.

Y creía que el silencio era complacencia, en lugar de la mal manejada tolerancia de un hijo de puta que no considera los sentimientos ajenos. En estas dinámicas se siente una adolescente o niña, dependiendo de cuándo se hayan agravado las circunstancias que generaron el vacío.

Todo esto lo digo es porque ando pensando en eso (ay Dior) , entre otras cosas. Porque me acuerdo que ya no tengo ni 8 ni 15 años. Porque ya no tengo que andar mendigando cariño o amistas de nadie. Porque hoy, yo me defiendo. Porque sé que soy alguien que, con todas mis virtudes y  defectos, quiero sentirme considerada  sin conveniencias, sin extorsiones, sin dobles agendas. 

Porque si siento que me hace falta el drama, la clandestinidad, la tragedia, es, sobre todo, por trauma. Y yo no quiero mas eso. 

Para pelotudeces estaba a los 15 años.

El miedo no existe

                    

Hoy mientras caminaba por el barrio de mi infancia, vinieron muchas cosas a mi mente. 

Mi vida hizo un cambio de 180°. Sentí añoranza y nostalgia. Ahora comprendí que antes se visualizaba a mi persona de una manera distinta. Una esencia que aparecía y desaparecía  sin explicación, sin razón, sin lógica. Es que es eso lo que yo era, solamente un ser perdido en sus sentimientos.

Y ahora que recuerdo, siempre traté de racionalizarlos. Intenté controlar, evitar, negar, encasillar, etiquetar y desvalorizar lo que sentía. Quise ocultarme detrás de mi orgullo, mi egoísmo, mi arrogancia, mi tristeza, mi gigantesco miedo... todo para que no fuera visible mi inseguridad, mi ansiedad, mi odio, mi incapacidad, mis traumas, mi dolor, mi inocencia. Llegué a esconderme por vergüenza y a disimular indiferencia, otras veces agresividad sin sentido. Escapé aterrada por miedo a mi propio miedo, como si fuera posible simplemente dejarlo tras la puerta. Encerrado bajo llave, en un sótano en mi mente.

Y no fue fácil enfrentarlo, no fue fácil entender que él y yo, no éramos lo mismo. De que no me convertiré en alguien como el. Tuve que construír paredes de hielo. Tuve que reprimir deseos hasta cansarme de no tener nada que desear, un muerto en vida. Tuve que negarme hasta bloquear mi consciencia, mis sentidos, las señales. Tuve que buscar mi valor en otros ideales, tuve que vivir aprisionada, fría, sorda, muda y ciega. Tuve que olvidarme de usar la imaginación, para después poder recordar quién soy. Y la melancolía, el remordimiento, la ira, la decepción, todo revolviéndose nuevamente. El miedo al eterno malestar, la seguridad de que siempre saldrá todo mal. Pero pude vencerlo. Derribé esas paredes. Logré aprender a calmar mi angustia, mi insistente equivocación, mis lamentos mentales. Empecé a mirar por debajo, a leer entre líneas, a reconstruír todo a mi favor, a confiar en lo que aprendía...y ahí, justo en ese momento, me di cuenta de que vivía lo que creía.

Quizás me era necesario tener una larga pesadilla, para volver a soñar. Fui al infierno y volví...

Será que el sueño se volvió lúcido o empecé a despertar?. Comienzo a observar, ahora comprendo la totalidad. Mi mente entrenada, mis sentidos afilados, mi atención enfocada, mi miedo aplacado en un rincón, desintegrándose junto a mi dolor.

Y puedo casi oír una voz que me dice a dónde voy, quien soy, que me llama, que me invita a sentir todo lo posible, que me lleva a ver, a escuchar, a percibir, a relacionar, a entender, a crear caminos, a ver imágenes de una vida que no sabía que podía tener, hasta explotar de alivio. Y llore de felicidad.

Volví a sentir.

Ahora sé que no tengo que luchar una batalla entre el corazón y el cerebro, porque aunque uno aparentara ser más fuerte que el otro por un tiempo, aunque yo pensara que la mente era en quien debía confiar y quien debía ganar, terminé aprendiendo que la mente contaminada sólo busca sufrimiento, y el corazón siempre sabe dónde está la felicidad, aún cuando una todavía no pueda entenderlo.

Aprecia lo que tenes antes que lo pierdas

Aprecia lo que tenes antes de que sea tarde porque el tiempo escapa y hasta es capaz de olvidarte.
Puede que pierdas algo , que por orgullo no lo retuviste.
Todo podes perder solamente por una estupidez y tu tormento pensara en aquella vez, en un tal vez en que por una tontería, se fue aquello que vos querías.
Y eso guarda un parecido al comportamiento de los niños pequeños, como cuando por el hecho de conseguir otro juguete quiere tirar el actual y tarde se da cuenta de lo que eso significa, perder y retroceder se escriben en una misma linea.
Valorar cada detalle por muy pequeño que sea , aprovecha el tiempo, intenta evitar las peleas. 
A veces por miedo a una perdida la gente cambia pero no sirve si ese recuerdo se va, y vivís muerto con la conciencia vacía y tarde para intentar.
Hay que pensar muy bien en todo antes de actuar, arrepentirse significa tardar en rectificar. Ese sentimiento que corría por tu sangre muere, quedara libre el corazón que mantenías preso en tus rejas de alambre y quien sabe, puede que eches de menos y que ya no exista cura, tan solo un dulce veneno...
Y si algún día volvieras a conseguir lo que perdiste, nada sera igual ya que no valoraste lo que antes tuviste.
La confianza ya ni existirá, te cansaras con facilidad y la felicidad se extinguirá.
Intentaras evadirte apoyándote en los demás, sonreirás y a solas solo lagrimas derramaras.
Pensaras en un principio en que todo era tan distinto, pero lo bonito se extinguía en el silencio de tu olvido.
Ahora te preguntas el porque, porque dejaste escapar algo que ahora es lo que te hace estar triste, no te entendés,  te arrepentís y sentís que te morís en un intento violento de intentar retroceder.
Es el fracaso de otro libro escrito por un alma en pena que yace sola en silencio. Te miras las penas pero de que servirá si no te alivia el alma ese acto de cobardía?.
Todo lo tenias, ahora nada es lo que tenes por tu culpa y morís en un lago de silencio, te haces polvo poco a poco. Se va la palabra amor pero fueron tus decisiones, asumís e  intentas olvidar pero a veces querer no es poder... bah cuando se llega tarde.
Y es que tu vida se va frente a tus ojos.
Los recuerdos en fotos son solo corazones rotos,tu cabeza esta confusa pero pasa el tiempo y aprendes a cargar el peso del remordimiento.
Con sufrimiento de llevar un sentimiento gordo con el arrepentimiento que ocultas con esfuerzo en tu cuerpo pero tenes que ser fuerte  pensá, que de los errores se aprende, que es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundo.
Pero recordá que una relación es cosa de dos, no de uno. 
Conocer gente no es suficiente, engañándote  fingiendo queres olvidar pero el recuerdo no se extingue.
El alma ya no sirve si sigue enfadado con vos, el corazón ya no te guía  ya no quiere ser tu amigo.
Tu cabeza esta confusa, lucha por seguir adelante, es como un túnel de dos cruces sin luces cerca de tu alcance.
Observas a esa persona que fue algo en su momento y ves que todo le va bien, te da rabia aunque sonreís porque te alegras por ella y que...pensaras en su momento que no te daba tanto, no te completaba, no te llenaba ahora te das cuenta que estabas equivocado.
El engañarse a uno mismo no acabara con tu llanto. Existe el olvido, existe el quizá ..existe el recuerdo que nunca jamas tendrás, vivencias que nunca tendrás,  algo que recordaras y vivirás con eso dentro tu corazón roto y tus sentimientos muertos.
Tu cuerpo se inunda de tristeza, tus ojos ocultan lágrimas,tus páginas están vacías, tu cara tan blanca como pálida  una sonrisa caída, 
Deberías haber apreciado lo que tenías antes de que haya sido tarde , antes de que se te escapara.

No supiste valorar lo que tuviste. Y has de saber de que si no hubieses sido el idiota todo seria igual que ayer.
Pero marchita quedo esa oportunidad, esa ultima esperanza termino y el libro se cerró.







Gracias blogspot por configurarme tan mal las letras....

Seee tengo ganas de ser superficial y poner cosas intrascendentales de la vida!

Cosas que me encantarían que me pasen....

-Que tu ex  te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés con otro y le digas que es demasiado tarde...te rias mientras lo miras como una pobre rata y le digas "sorry my dear".

-Hacerte depilación definitiva y que sea en serio. Ni un pelito te vuelva a crecer en la vida.

-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días.

-Enamorar perdidamente al hombre ermitaño, oscuro y torturado, y que te trate como una reina ( jaja ay tontita)

-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico. 

-Tener sexo desenfrenado con Atsushi y Jhonny Deep juntos....por los se hace sacrificio.

-Que dos hombres se agarren a las trompadas por amor por vos. 

-Que los diseñadores hagan menos diseños horrendos para deslumbrar a sus colegas, y hagan más vestidos negros para deslumbrar a sus clientas. 

-Que vuelva al mercado el postrecito patito ( forros solo un mes lo dejaron en góndola!)

-Poder encontrar el control remoto alguna vez. 

-Tener un admirador secreto y que este dable/ no sea un enfermito. ( de vuelta un collague con fotos mías en una pantalla de pc... no gracias...)

-Hacer un pacto con el diablo y  no envejecer nunca más. 

-Cada vez que estés menstruando y te duela la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda. 

-Poder usar remera sin corpiño y que no se te noten los pezones. 

-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo. 

-Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto. 

-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia. 

-Cambiar a un hijo de puta. 

-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia. 

-Acostarse con un desconocido, levantarte, ponerte la bombacha e irte sola del telo mientas el flaco duerme.

-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana. 

-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos. 

-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida. Y él solo, gordo, demacrado y feo.

-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años. 

-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta. 

-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida. 

-Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor o un asesinato permitido.

-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares. 

-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su novio, se entere de que es alta cornuda. 

-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“ y este lacio siempre.

-Que tu relación de pareja no se parezca a la de tus padres. 

-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos. 

-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta. 

-Que alguna vez ellos contesten y sepan la pregunta “¿En qué estás pensando?”. 

-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta. 

-Que de la noche a la mañana me crezcan las tetas.

-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo... un lujo.

-Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”. 

-Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor 

-Que tu hermana mayor deje de usarte la ropa. 

-Volver a ser soltera cuando estas de novia y de novia cuando estas soltera.... 

Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuántas cosas cambiarían?
Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que una se auto convence, se cree una superada.

Sin embargo, un día y el menos pensado, todo el castillo que creías tan solido comienza a temblar. Te encontrás de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas.
Y que, a pesar de todo sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo. Quiere salir, quiere gritar que esta vivo y dar pelea.
Pero la RAZÓN piensa: 

"Otra vez no! Acaso no te acordás el tiempo que te costó volver a ponerte de pie?, O no te acordás de esas noches sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?.

Queres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estás de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos?

Porque, sinceramente hoy tenes la capacidad de sentir, y te vas a hacer problema por temas que quedaron enterrados en el pasado? porque desenterrarlos?...

Pensás! No te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, Crees que vale la pena?.

Hace lo que te digo, nada es eterno, y seguramente, lo único que haces es revolver sobre esos temas y volverte a lastimarte."

 Y se hace un silencio eterno...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se quedó sin aliento, pero después de un rato, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replicó:

"No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero se que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquél que no este dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por lo que siente, pobre de aquél que no está dispuesto a olvidar porque nunca será perdonado, pobre de aquél que es tan ciego y vacío que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida.

Porque la vida no solo es alegría, no solo es paz y ternura, también es dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno...la verdad es que no se que pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que si se, es que si uno no siente, se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma. Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente.
Le puede salir bien o mal, puede equivocarse o no, lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de vivir.

 Y por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que la que vive soy yo, y yo siento con el CORAZÓN, no con la CABEZA".

 Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras la vida.

Sus ojos celestes son como si regresara del cielo.
Su parte superior es de un poeta, su mitad inferior de un vagabundo.
Vos amas el misterio, su amor es peligroso.
Ese amor es decadente, pero él ama tu superioridad.
Su bestia interna es más salvaje que la alegoría de Watts.
Las flores de durazno son mas brillantes de que un dibujo de Murakami Takashi.
Ama su tolerancia, ama su conveniencia.
Se atreve a estar enojado pero no alza la voz.
Usando auto hipnosis es el artista.
Le das una paleta para hacer un collage de traición.
El no es Van Gogh tampoco Monet.
Sus modelos nunca faltan .
Cuando esta enfrente finge ser obediente.
Cuando te das vuelta comienza a ser malo.
Nunca se detiene.
El solo quiere recoger las muñecas Barbie.
Vos no necesitas tolerar su corazón errante.
Necesita controlar su falta de voluntad.
Él quiere que cedas para así él ceder.
Él te dice que te ama pero esas son solo palabras.
Su amor universal no tiene limites.
Replica la mentira, aunque sabes que eso nunca va a ocurrir.
Él debe decir adiós cuando tenga que decir adiós.
Pero asegúrate de no irte en partes.
Despertá , vos sos la gran artista.
El amor que hay en tu corazón no tiene precio.
No tenes que ser caritativa.
Vos realmente no lo amas.
El amor es como el beso de una musa.
Todo el mundo merece estar con un ser especial.
Ve por eso.
Esa belleza permitirá el nacimiento de Venus.
Hermoso o no, no esta determinado por Andy Warhol.
El gran artista debe tener su propia percepción.
Habiendo amado antes, tenes que dejar ir.
El gran artista dejara que el amor vuelva a renacer.

La matapasion

Hay formas buenas y malas de preocuparse. Una muy muy pero muy mala es si con el tipo con el que estas saliendo te mande un mensajito como este :

"LlegasteS Vien?"

También te pueden escribir algo como:

"Que mal que no ayas venido"

Ay amor, esos mensajes no se responden nunca más . Es mas, soy capaz de cambiar el numero de celular con tal de no saber nada de ese señor. Pero nada de nada porque la mala ortografía es matapasion

O cuando te presentan un tipo hermoso, que cumple con todos los requisitos de nuestra lista ( la famosa lista que toda mujer tiene) y de repente te da la mano toda áspera o seca. Yo soy una persona que se fija mucho en las manos de las personas y una fea mano es desmotivadora. La verdad, un bajón.

O cuando ves en el subte un tipazo con anteojos, que te ponen on fire. Pero cuando levantan los brazos y....ves...esa mancha de transpiración o el mismo olor en sí. Bueh al carajo con todo.

O esos que tienen las uñas como si acabaran de sembrar alguna planta. Como si tuvieran las uñas de luto...no mi amor a ese entierro vas vos solito. A mi con esas uñas ni me tocas. Eso es un bajón para cualquiera, por lo menos si el tipo usara una camisa que diga " taller mecánico Cacho"...sabrías que es un mecánico pero el tipo no sabe ni cambiar una rueda. Y eso también es matapasion! Y que no mate cucaracha también lo es!

Y que tenga mal aliento es mortal!
Mortal y caro, porque tenes que estar comprándole pastillas o chicles. Y eso es un presupuesto y todas sabemos que al principio cuando empezás a conocer a alguien, no vale la pena.

Un matapasion asesino son los que se agachan y te muestran el alcancía. Y si tienen pelos peor...
Como siempre vos tratas de ver para otro lado pero es imposible, porque ahí está...a la intemperie como si no sintiera el frió. Que sos una estatua que no lo sentís ?? O sea cuando una ve eso ya no tiene ganas de ver mas nada, la pasión fue aniquilada. Hasta ahí llegamos compañero.

También hay cosas que ahogan la pasión  como esos que se ponen colonia ( que triste ni perfume se pone...más berreta no podes ser) y se bañan con uno de estos. Se sobre-perfuman  que cuando te besan, te dejan aromatizada todo el día oliendo a hombre. No tengo ganas de oler a flaco.

El asunto del pelo también, yo se que es complicado. Para nosotras una espalda con pelo, no va.
Pero si tienen cañones en el pecho tampoco. Que estén TODO pero TODO depilados también mata la pasion. O sea lo normal si, exagerado no.
Otra cosa que se pongan los anteojos sobre la cabeza, que no sepan manejar o beban tragos de mina.
No gracias.

Una debería huir cuando se esta por meter en la cama, se quita todo pero todo, TODO. Y el flaco se deja las medias puestas. Dios porque nos hacen eso? que sufrimiento, iba todo tan bien. Y el banana no se quita las medias.
Eso no es sexy, todo lo contrario.
O cuando le ves un hueco en la ropa interior o tiene el elástico vencido.

De que te sirve salir a pasear, rumbear, que te abran la puerta del auto, que te digan cosas bonitas, que te regalen unas flores, que huelan rico...si tienen una ropa interior tan de linyera. Dios.

También soy consciente que las mujeres matamos pasiones, no es territorio exclusivo de los hombres.
Si vos queres que no te miren, ni te toquen, bueno si te queres morir soltera.
Ponete un corpiño y bombacha de abuela beige y eso no pasa de ahí  Es como criptonita para los hombres. Un tipo ve una bombacha beige y es como que se desinfla.

Los pies feos. Parece mentira pero es un tema.
Es mas una amiga mía vino hace unos días lamentándose de que había conocido a un chico hace poco, salieron y no la llamo mas. Que seguramente no la llamo porque no tenia tiempo o estaba saliendo con otra.
Que hice? lo primero fue verle los pies.
Mira cariño mio, la culpable no es otra mujer, es ese juanete que tenes en los pies.

Y esto no es lo único que los ahuyenta, el exceso de pelos en las mujeres los mata.
Cualquier hombre ve eso y tenes por seguro que nunca mas te va a volver a llamar.

O cuando nos ponemos esas uñas bien largas. Yo no se como hacen algunas pero no son uñas, son garras. Eso no solamente mata la pasión sino también huyen porque les da miedo...ser atacador por esa arma blanca que una tiene encima. Ademas son diez.

Foto: Sacada desde la Isla de Campeche. By me.

Acá estoy de vuelta en la ciudad (he ido a Brasil de vacaciones) y  desde donde se mire estoy hecha percha.
Son las 11pm y mis sensaciones son variadas, porque estuve varias horas adelante de este fucking monitor y tengo los ojos irritados. Sumando el calor de hoy...
Nuevo año, vida nueva...

Hoy tuve muchos cuestionamientos y añoranzas hacia ciertas personas ( ja).
Muchas veces me viene la idea de que algo salvará mi vida de una vez por todas, pero al mismo tiempo, mi pesimismo genera las ideas contrarias. Que seguiré siendo un maldito ser humano del montón  común, mediocre, una mas. Parecida a muchos, sin nada nuevo.
En este preciso momento me preguntaba en que circunstancias nos sentimos anacrónicos (fuera del tiempo). Es una opción muy valorable para vivir.

Subjetivamente también  trato de no darle mucha importancia al celular, porque éste elemento es pura y exclusivamente un invento de esta sociedad que quiere interferir cada vez más en nuestra vida privada.
Algunos van dejando el teléfono personal prendido hasta cuando dormimos. Me parece una aberración imperdonable creer que alguien puede necesitarnos a las 4 de la mañana ( si y horrendamente tambien me ha pasado de recibir llamados a la madrugada ) y por esa posibilidad, casi remota, yo tengo que preocuparme ante un sonido emitido por este atroz aparato. Aparte me aberra la idea de sentirme esclava de ese oligopolio de celulares , dependiendo de tarifas, facturas,etc, etc.
El dinero es otro elemento al cual yo admiro y respeto mucho pero también le tengo cierto rechazo, porque al ser una persona altamente buscadora de placeres, estos billetes se escapan de mis manos solo por conseguir objetos y productos que elevan mi disfrute diario y de calidad.
Las mejores situaciones que viví siempre fueron gratis, los momentos en los que me sentí fuera del tiempo real fueron pocos. Sospecho que están relacionados al amor o al enamoramiento que me generaba estar elevada de la realidad seca, común y corriente del reloj y el clima.
Creo que el arte de amar es un pequeño milagro. 

Algo que aprendí este año.

He aprendido... que cuando estás enamorada, se nota.

He aprendido... que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día. 

He aprendido... que siempre puedo rezar por alguien, cuando no tengo otro modo de ayudarlo. 

He aprendido... que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender. 

He aprendido... que la vida es como una espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido se camina. 

He aprendido... que el dinero no compra mi felicidad, solo me trae placer momentáneo.

He aprendido... que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen mi vida espectacular. 

He aprendido... que debajo del muro de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado. 

He aprendido... que ignorar lo hecho... no cambia los hechos. 

He aprendido... que es el amor propio, no el tiempo, es el que cura todas las heridas. 

He aprendido... que nadie es perfecto, hasta que te enamoras de alguien, por un tiempo.

He aprendido... que las oportunidades nunca se pierden, alguien más tomara aquella que vos dejaste pasar. 

He aprendido... que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque más adelante podes tener que tragártelas. 

He aprendido... que no puedo elegir cómo me siento, pero puedo elegir que hacer respecto a eso. 

He aprendido... que todos quieren estar en la cima de la montaña, pero que toda la felicidad y experiencias agradables, suceden mientras se escala hacia ella. 



Las segundas oportunidades de la vida, son las mejores

Resumen personal de 2012 y propósitos para 2013

Voy a recapitular lo que me ha dado de sí el año en lo que a lo personal se refiere y, siguiendo la costumbre, lanzar algunos propósitos para el próximo.

Empecé el 2012 bien.

Con expectativas altas de una mejora dentro de mi vida. Tenía planeada mi mudanza (aka irme a vivir sola), crecer laboralmente y sentimentalmente.

Sin embargo todo se fue a la borda a finales de Febrero cuando me anunciaron mi despido, eso me desmorono mucho emocionalmente (por muchas cuestiones internas y por la crueldad que pueden tener ciertas personas, más cuando disfrutan y se cagan en tu sufrimiento). Me costo mucho superarlo, como siempre haciéndome la omnipotente en no decirle nada a nadie que sentía, e inclusive cuando entré a mi otro trabajo estuve bastante deprimida pero bueno son cosas que pasan. Ya estoy mucho mejor.

Ese mismo mes cancele mi intento de irme a vivir sola en Julio. Y renovamos el contrato para que mi familia siga alquilando toda junta, great.

Luego conseguí otro trabajo en Abril y debo admitir...estoy consiguiendo y logrando todos mis objetivos laborales. A veces tienen que pasar cosas malas para que vengan las buenas.

Más tarde con ese despido vinieron los problemas sentimentales que continuaron hasta Octubre. A que refiero? que veces en la vida, se presentan personas aparecen por algo y sólo están para eso. Si se quedan perjudican, así que solamente están para ayudarte en mejorar algo y luego deben retirarse, no entendí eso en su momento...

Pero hay cosas que deben tener un limite, y es no usar al otro. No engañar, no comprometerse a algo si realmente no se tiene claro lo que se quiere, tener miedo por madurar y decidirte. En la vida hay que enfrentarse a los problemas, es la única manera de superarlos.
Mientras la otra persona veía muros, yo veía puertas....ese fue el problema. Por cobardes no sufro.
En resumen, las cosas malas pasan por algo. Para darle camino a las buenas y muchisimo mejor que lo anterior. Mejor superarse y no ser mediocre.

Bueno volviendo al tema, estoy extremadamente orgullosa de lo que estoy convirtiéndome.
Soy lo que esperaba ser. Me quedan muchas cosas por hacer, temas que debo cerrar pero sé que el próximo año se encamina a eso.

Para 2013 tengo varios planes y ya están en marcha.  =)

" Sabes...la verdad que no tengo ganas. Estas muy pajero, me sacaste las ganas, me la veo venir que vas a ser como un gallito y la verdad que para eso mejor me quedo en casa"



Sincericidio ...y luego la puteada del gallo.

A VECES ME PREGUNTO...¿COMO CARAJO HICISTE PARA SER EL ESPERMATOZOIDE MAS RAPIDO...?

La mejor guerrera =P

Un día la vida me golpeo tan fuerte que me enseño a resistir...
Un día me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente con la verdad...
Un día me fallo quien menos me imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo, no ser cobarde...
A veces es necesario dar vuelta la pagina y empezar de cero, aunque cueste o duela.
El mejor guerrero no es el que triunfa siempre sino el que vuelve sin miedo a las batallas.

Después de hacernos la cabeza una y otra y otra vez, después de haber llorado litros y litros de lágrimas, después de haber puteado en todos los idiomas e incluso inventado nuevos dialectos entre puteada y puteada, después de haber analizado cada momento y palabra, después de habernos pasado a la filosofía de vida de “let it be” y lo dejamos ser, después de desesperar para luego volver a creer en algo que ya no tiene pies ni cabeza, después de haber jurado y perjurado que nunca más volveríamos a caer en chamuyos baratos y promesas vacías, después de habernos conformado para luego exigir lo que realmente merecemos, después de haber pegado unas cuantas patadas en el ojete a más de uno para luego volver arrastrándonos (sí, todas en algún momento lo hicimos), después de sentirnos las más superadas sin sentimientos para terminar sintiéndonos las minas más sensibles sobre la faz de la tierra… Sintiéndonos como una hojita en otoño, agarrándonos desesperadamente de esa rama que amenaza con moverse bruscamente de un momento a otro. Que amenaza con sacudirnos y dejarnos volando a merced del viento. Sin esperanza, amargadas, asexuadas, rencorosas, melancólicas, inestables…

Después de haber recibido más de una patada al pecho, más de un golpe bajo, más de lo que pensábamos poder soportar. Después de haber pasado página, para luego volver a echar un vistazo a todo aquello que ya pasó. Después de haber intentado salvar lo insalvable. Después de haber sobrevalorado personas y momentos. Después de habernos ilusionado con promesas vagas, de haber comprado humo al por mayor. Después de haber odiado, después de darnos cuenta que nunca fue odio realmente. Después de haber perdonado por el simple hecho de querer seguir adelante. Después de haber superado para luego darnos cuenta que no había nada que superar. Después de habernos refugiado en el rencor para no tener que enfrentar la pura tristeza. Después de habernos tropezado con la misma piedra, incluso cuando nosotras mismas la volvimos a poner en nuestro camino.

Después de haber sentido vergüenza por lo que sentimos, por culparnos una y otra vez por algo por sobre lo que no tenemos control alguno. Después de haber buscado desesperadamente respuestas que al fin y al cabo no queremos encontrar. Después de haber intentado encontrar sentido y coherencia a cosas que no se supone que lo tengan. Después de haber desgastado a más no poder el consuelo de “todo pasa por algo”, para luego entender que no importa el por qué sino seguir caminando con la frente bien en alto.

Después de pasar noches interminables. De haber probado todos los consuelos habidos y por haber. Touch and go, un clavo que saque otro clavo, volver a intentar, desempolvar algún que otro muerto de nuestro placard (JAJAJAJA pendejos hair)… Después de todo eso y mucho más, un día inesperado nos despertamos con la sensación de realmente entender todo aquello del “todo pasa”. No es algo que planeamos, no es algo que podamos controlar. Supongo que todo pasa cuando tiene que pasar y sin saber cómo, volvemos a abrir los ojos.

Pasamos por tantas cosas, tantos sentimientos, tanta confusión, certeza, dolor, felicidad… pero por un momento parece que todo eso pasó en un abrir y cerrar de ojos. Todo eso que vivimos, todo eso que aprendimos, todo eso que superamos y luchamos, todo eso que tanto sufrimos, todo eso que creíamos eterno…fue tan sólo un momento.

Tan sólo un momento comparado con lo que nos queda por delante. Y sí, todo pasa. Lo dije y fue así.
=)

So happy!

Ahora me doy cuenta, mientras me descostillo de la risa.

La vida me hizo un GRAN favor.

Por Dioooor

This feels so great!!!!

=P